Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри тётя красивая!

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит!
Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс,
чувствую....заработала

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник,
задумчиво:
- Но только один раз...

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе,
кроме командира. За полминуты до времени взлета
он, запыхавшись, вваливается в кабину и
плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Приходит муж с охоты и говорит жене:
- Я тут ёжиков настрелял.
- Ёжиков?! Зачем ?
- Тебе на воротник, тёще на стельки...

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат
начинают идти на минуту вперед. Решили
опробывать часы. Повесили в японский бар на 24
часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2
минуты вперед. Повесили в английский бар. Через
24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят -
часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были
часы?????? А мы думали на хуя нам вентилятор
зимой?!?!?

Спать на работе - грех, не для того вам там дан
бесплатный Интернет!

Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу маленький заводик,дом машину.
Рыбка:
-Хорошо,но в кредит или по лизингу...
-Так,вибирай:на сливочном или на растительном.

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я
некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за
последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
\"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!\"

Сидят три зятя, англичанин, француз, и русский.
Англичанин:
- как я не люблю свою тёщю! Вот куплю ей
новенький Форд,
дам ей прокатиться, и спущю всю тормозную
жидкость... Она поедит, разгонется, а
тормознуть...
Француз:
-А я куплю моей тёще бутылку \"Бордо\", и отравлю
его. Она выпьет, и...
Русский:
-А я свою так убью: Накоплю тыщю рублей, пойду в
аптеку, куплю на все деньги ТАБЛЕТОК, кину всё в
кастрюлю, сварю,
получится Одна Большая ТАБЛЕТКА. Положу на стол.
Придёт тёща, скажет\" Ооо, какая большая
ТАБЛЕТКА!\", а я выбегаю, и
и топором её, топором!!!

Волк Красной Шапочке:
- А хочешь я поцелую тебя туда , куда еще никто не
целовал?
Шапочка недоуменно:
- В корзинку чтоли?

Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть
делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время...

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит
стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей
вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что \"да\"? Что \"да\"? Чтоб с такой девушкой
спать, нужно на одни пятёрки учиться!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не
отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке
Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой
мыши на рабочем столе, и выберите \"создать
папку\".

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а
теперь послушаем музыку...