Прихожанин спрашивает у батюшки:
- А я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста,
соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Приходской священник никак не мог устоять против
хорошенькой девушки. Она исповедовала свои
прегрешения, и это было для него уже слишком. Он
попросил ее пройти в его комнату. Там он обнял
ее.
- Делал ли молодой человек с тобой это? -
спросил он.
- Да, отец, и даже хуже, - ответила девушка.
- Гм, - сказал священник. Он поцеловал ее. - А
это он делал?
- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.
-А так он делал? - священник страстно сжал ее в
объятиях.
- Да, отец, и еще хуже.
К этому времени священник был основательно
возбужден. Он повалил девушку на ковер и занялся
с нею любовью; тяжело дыша, он спросил:
- Ему и это удалось сделать?
- Да, отец, и даже хуже, - сказала девушка.
Закончив с ней, он спросил:
- Он сделал это, и еще хуже? Дорогая дочь моя,
что же худшее мог он сделать?
- Ах, - робко сказала молодая девушка, - сдастся
мне, отец, что он подарил мне гонорею.

Пришел как-то мужичок к знакомому попу и
жалуется, что Бог почему-то ему детей не шлёт.
Поп посоветовал ему съездить в Рим и зажечь
свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика,
вспомнил разговор и решил его навестить. Заходит
в дом - а там столько детей, мал мала меньше...
Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то свечку задуть.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили -
такого не было, чтобы с порога и сразу в
постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж
прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Когда мужчина приходит домой рано, он
думает: \"Чтобы почитать?\" Когда поздно:\"Чтобы
сочинить?\"

Папа ни как не может уложить спать маленькую
дочку. Дочка говорит:
-- А ты пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что то шепчет... Дочка (засыпая):
-- Нет, нет... Устала как собака...

Кто такой идеальный муж?
Это тот, который застав свою жену в постели с
любовником скажет \"Продолжайте а я пока кофе
поставлю...\"
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить...

Объявление на сайте знакомств в разделе про
серьезные отношения:
\"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун\"

Надпись на зеркале: \"Даже не надейся, ЭТО
ТЫ!!!\"

В лесах, близ старинного русского города
Тамбова,
была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки
резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали
цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных
зайцев

-Ржевский, скажите каламбур
-Извольте-с. Телом бел, а калом бур

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина
во время секса?
- Дорогая, я дома!

Настоящий мужчина всегда помнит день рождения
женщины, но никогда не знает сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит день рождения
женщины, но всегда точно знает, сколько ей лет -
это ее муж.

Первую женщину сделал не Бог!
Первую ЖЕНЩИНУ сделал Адам.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина -
надута перегаром...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту
разницу, да по губам вам нашлепаю.