- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин
косметики, у меня совсем нет туши!
-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз
все в порядке

- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин
косметики, у меня совсем нет туши!
-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз
все в порядке

К заправке со страшным грохотом подлетает
учебная машина.За рулем женщина:
- полный бак и поскорей!
-одну минуту! Только сначала выключите мотор.
-Да я его уже выключела .Это инструктор дрожит!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользованию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры \"макарова\".

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ .

..Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая \"РАМШТАЙН\".

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, что её муж не
пришёл домой ночевать.



Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в
ней и будет купаться



Бывает такое состояние, когда душа просит
тела...

+ + +

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень,
сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся
только одно - пилить.

+ + +

Самый простой способ заставить женщину
раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает
Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

Мировой кризис встречаются два банкира.

-Ну как ты сегодня спал?

-Как младенец!!!

-Как это????

- Пол ночи плакал два раза обкакался!

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад,
умные - в Дарвина./ Хорошие девочки ждут принца
на белом коне, плохие - миллионера на
черном \"Мерседесе\", умные считают обоих
персонажей вымышленными./ Хорошие девочки спят в
пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации./
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные считают, что неэрогенных зон не
существует./ Хорошие девочки верны мужу, плохие -
любовнику, умные - обоим./ Хорошие девочки не
носят мини, плохие - носят, но без белья, умные -
не носят мини на работу./ Хорошие девочки
одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро./ Хорошие девочки становятся заботливыми
женами, плохие - феерическими любовницами,
умные - верными друзьями./ Хорошие девочки дают
по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
захотят./ Хорошие девочки читают сказки, плохие -
Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию./
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не
верят мужчинам, умные не верят никому./

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те.

Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама
послала за лекарством, а я забыла название.
Короткое такое... Простое... Помню только, что в
состав входил метил- аминофинилацетат

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей
Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать,
когда свадьба?

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают \'В
Сибири -45 градусов\'. Ну, не поверил,
звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас
там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
В 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет
40...

Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как
он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких
детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у
нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
уме и твердой памяти, все деньги потратил перед
смертью..

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские
автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

- Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. -
Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на
похороны жены, а я его еще не разу не пригласил.

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v
один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
- Вот именно.

- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем
всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!
Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он
еще спрашивает: \'От кого?\'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж
думал, ты знаешь!

Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби
моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной
пришел к выводу, что некоторые из них не только
твари, но еще и сволочи!

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин
нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если
вы будете предохраняться!


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-
старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.


- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него
обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-
то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

В кабинет хозяйки косметического салона
вваливается разъярённый клиент и заявляет,
что он записался в солярий на два часа, а его
выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не
более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне
надо завтра с моря вернуться!

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной
постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей и говорю: \'Маня,
дай...\'.
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда
так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день
рожделия. У него уже есть все, что мне надо.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо
отвечать \"Согласен\", а не \"Была не была\"!

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного
вида человек, пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему дверью
придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели
п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Извините, был напуган.

Женщины могут всё. Мужчины всё остальное.

А у кафедры детских болезней есть своя любимая
песня:\"Тили-тили, трали-вали, это мы не
прходили, это нам не задавали...\"

конкурс песни в медицинском институте:
Песню: \"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду
я одна\"- представила кафедра акушерства и
гинекологии
Песню: \"Лучше нету того свету, - представила
кафедра патологической анатомии
Песню: \"Вон кто-то с горочки спустился\", -
представила кафедра травматологии и ортопедии
Песню: \"Тихо сам с собою я веду беседу\", -
представила кафедра психиатрии..
Песню: \"Я тобой переболею, ненаглядный мой\", -
представила кафедра кожных и венерических
заболеваний

- доктор, отчего я умру?
- вскрытие покажет

В армию девушек не берут, потому что по
команде \"Ложись\" они ложатся на спину

Муж вернулся домой в час ночи. Жена уже в
постели лежит,его ждет.Он тихо крадется,боясь её
разбудить.Вдруг слышит её голос:\" Милый, это ты?
Который час, дорогой?\" \"Десять вечера,
дорогая\" \"А почему часы пробили только один
раз?\" \" А ты хочешь, чтобы они пробили ещё и
ноль?\"

ползут трое пьяных по рельсам, один говорит- что-
то лестница неудобная, второй возмущается- что-
то перила слишком широкие, третий кричит-
ничего, вон лифт едет

Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать
прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3,
волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Успешно продается новая модель мыши для
компьютера - с открывашкой для пива.