- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

Блондинка сделала заказ в ресторане. Сидит, час
ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно
пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый
буду!!!!!!!!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается
после работы?!

Почему блондинки водят БМВ?
-Они могут это произнести.

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик
отведут... Там целый день балду гоняешь,
играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах
жил!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по
габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается и женщина, естественно, въезжает
ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую
спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

\"Блин!\" — сказал слон, наступив на Колобка.

Блондика едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка \"12 сентября\".
Блондика в панике начинает метаться по салону:
-А что,раньше никак нелзя?!?!?!??!

Приходит бизнесмен на встречу с другим
бизнесменом ко второму в офис. Второй немного
опаздывает и первый вынужден ждать второго. Тут
первому приглянулась секретарша своего партнёра
и он заводит с ней беседу.
- Девушка. А девушка. А сколько вы здесь
получете ?
- 500 у.е.
- Переходите работать ко мне. Я вам с
удовольствием буду платить 700 у.е.
- Хм. Я здесь с <удовольствием> получаю 1000 у.е.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами,
то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и
студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не
нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и
дополнения на полях моим почерком…

К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не
было бы сделано.

Врач, склонившись над мужчиной, у которого
воткнут в спину нож по самую рукоять:
- Больно?
- Нет,доктор... Только когда смеюсь!

Едут в поезде в одном купе французы -
супружеская пара, и один англичанин. Французы
достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, мсье?
Англичанин,отрывается от газеты:
- Спасибо не хочу.
После этого французы достают коньяк, наливают
себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Спасибо не хочу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз, и начал
представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
Англичанин отрывается от чтива,меряет её
оценивающим взглядом:
- Спасибо,не хочу!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь
и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый
выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба
вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал
ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба
немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку
никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели
немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня
управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала
плавиться - все племя
охе-ре-ло!!!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его
плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

Табличка на двери сервизного центра: \"Вход с
собаками, пивом и знакомыми программистами
строго запрещён!\"