Наш человек пользуется инструкциеей только
тогда, когда точно понял, что поломал...

Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике,
чем корова на кухне.

По многочисленным просьбам в русской локализации
новой версии Рhоtоshор появится кнопка -
\"Сделать пиздато\"...

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к
Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже
была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула,
и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

tri bogatiria zabili strelu tataro mongolam.
nu aliosha i dobrinia pribili na pole boia.
a iliushi vso net i net. tut i mongoli podospeli.
vozvrashautsa dobrinia s alioshei a na vstre4u
iliusha: ves pobitii, shlem tresnutii, mech
pognulsia, kon hromaet.
bogatiri: ti 4e ahrenel??
iliusha: gadom budu, pole pereputal.

obnojonaia blondinka soditsa v taksi, oni
na4inaut ehot. taksist postoianno pogladivaet v
zirkolo na blondinku.
blondika: vi 4to ne kogda ne videli goluiu
jenshinu??
taksist: videl, vot tolko dumau otkudo vi budete
dengi dostavat??

devo4ka podhodit k mame i govorit:
-mam mojno na ulicu?
-da mojno.
-a mojno ia fubliu vozmu?
-kogo?
devo4ka pokazivaet mame omerzitelnuiu
kuklu bez odnogo glaza.
mama: fu blia!!
devo4ka:o, i papa eio tak nazivaet!!

koro4e lev sobral vseh zverei v lesu i velel:
umnie na pravo, krasivie na levo. vse razoshlis,
ostalas odna obeziana. on ei, ti 4e sedish?
a ona: a mne 4e teper razorvatsa???
anekdot posviashaetsa devushkam kotorie ishut
umnogo i krasivogo.

Давайте говорить друг другу комплименты,
Ведь это все любви счастливые моменты.


Давайте горевать и плакать откровенно,
То вместе, то поврозь, а то попеременно.


Не надо придавать значения злословью,
Поскольку грусть всегда соседствует с любовью.


Давайте понимать друг друга с полуслова,
Чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.


Давайте жить во всем, друг другу потакая,
Тем более что жизнь короткая такая

Возвращаясь из гостей жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию из оперы, так когда она взяла верхнее \"си\",
ты проснулся и закричал -\"Выпустите собаку!\"

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех
дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в
трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.

Мужик решил купить жене подарок на день
рождения.Заходит он в магазин и видит там
навороченный утюг,о котором уже давно мечтает
его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он
решается его просто-напросто украсть,но
охранники его засекли и отволокли к хозяину
магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит
мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на
своем \"конце\" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки
его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада
подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с
ней,а ложится в другой комнате.То же самое
повторяется и на второй день,и на третий... Так
проходит несколько недель.Наконей жена решила
проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в
комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом
со спущенными штанами,на конце у него висит
гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг.
Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник
нужен!

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Представьте себе человека, который успешно
включает лампочку. Задав вопрос, как он это
делает, мы получаем, например, такие шаги:
Помолиться Богу Электричества
Подойти к выключателю
Трижды поклониться
Нажать на выключатель
Отойти от выключателя
Принести жертву Богу Электричества

Муж неожиданно возращается домой. Жена
распахивает окно и кричит либовнику:
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13 - й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Жена возвращается из-за границы.Там их группу
водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас
пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и
медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

Женщина, а почему вы дали такое странное имя
своему пёсику - КОЗЁЛ?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать.
как все мужики оборачиваются!

Пустыня.Жара+60.Ползет мужик на последнем
издыхании...Вдруг видит- яблоня!А на ней одно
яблоко!Рывок! Но тут из песка
высовывается...жопа и спокойно сожрав яблоко-
обратно в песок! Мужик ошалело: ЧТО ЭТО БЫЛО?
Жопа из песка: АНТОНОВКА!!!

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный
джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый
швейцар.
- Но здесь написано \"на себя\"! - Удивляется
джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается
швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников
жены догоняет.

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором..