Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал
Аладдину набрать столько
сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не
только набрал полные
горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в
штаны.

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не
стоит..

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не
стоит..

Ничто так не выдает принадлежность человека к
низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих
телефонах, часах и
автомобилях...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по
номеру \"телефон
доверия\".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я
водить грузовики....

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим
так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о
нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое
гестаповцев
несли за ней чемодан. \"В отпуск\", - догадался
Штирлиц.

Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты,
просьба не бросать мусор из окон, его находят
дети и надувают как воздушные шарики!!!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего
столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик,
затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату. Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь....

Расстроенная жена приходит к доктору.
- Доктор, мой муж сексуальный эгоист...
- Как это? - отвечает доктор.
- Он купил презерватив с пупочкой!
- Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает!
- Да-а... А он его наизнанку надевает!


Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной
дороге стоит гаишник и тормозит машины.
Навстречу несется джип. Он его тормозит и
подходит ближе, но когда видит в нем двух
амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

PЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление
в глазном отделении больницы).

В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве
в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию
на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети
в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции \"Кузьминки\". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на
руках.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин - одного для обертки, другого для
начинки.

Ларек \"Вторсырья\" принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов,
удлиненных детей забирайте не позже 7 часов
вечера.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно,
уехала в троллейбусе #5.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи -
мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не
обращайтесь. Размножайтесь между собой

Механик готовит самолет, который должен лететь
из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и
спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.

На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-
прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш
жених вам говорит: \"Дорогая, признайся, ты от
меня что-то скрываешь\", это звучит как шутка.

Квартира. Жена суетится, накрывает на стол. Муж
расхаживает по комнате в трусах.
Жена:
- Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости
придут.
- А пусть они посмотрят, какие у меня ноги
худые, как ты меня кормишь!
- Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят,
за что же тебя кормить.

Мышка бегала по полкам и падаем в крынку с
вином. Кричит: \"Спасите, помогите!\" Кот подходит
и спрашивает : \"Мышка, если спасу, что мне за
это будет ?\" Мышка: \"Ой, кот, что пожелаешь - то
и будет.\" Кот подцепил мышку коготочком и
вытащил. Мышка отряхнулась и вмырк - в норку.
Кот говорит : \"Мышка, обманщица, ты же обещала,\"
А мышка говорит: \"Ой, кот, и не говори - что
женщина с пъяну только не пообещает.\"

Бypавлю тьмy закpытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгy:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажномy пескy.
И я хватаю хpyпкое созданье
И с тpепетом бpосаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

Собираюсь идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я
буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не
могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не
стыдно?!

Жена, сидящая в декрете, и умирающая со скуки,
выдала...

жена: Ты мне хоть червей установил я бы играла
хотя бы...
муж: Я тебя в Spore-у научу играть, тебе
понравится!
жена: А что это такое?
муж: Ну там надо с клетки живой организм
вырастить...
жена: я уже один организм почти вырастила с
клетки