- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как
приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

В Южной Африке трое белых стоят за барной
стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с
грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2
метра, здоровенный, как бык. Он подходит к
одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает
его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому,
выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я ебал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня
тоже вызывают отвращение.

Один печник клал печку для профессора. Ну
печник заметил, что профессор постоянно не
выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам
научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и
все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку
доделывать, а профессор весь в благодарностях
рассыпается и просит объяснить причину. Печник
отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему,
по печному, Вы ей тягу увеличили.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

1: Народ, выручайте. Младший брат полазил по
порно-сайтам. Теперь на компе при открытие любой
странице, всплывает окошко (информер), которое
сцуко не удаляется. Во временных файлах инета его
нет. Как эту заразу удалить?
2:зайдите на церковные сайты

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял
муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и
открывашкой для пива.

- Наташа, занеси меня в \"Друзья\" на
\"Одноклассниках\"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для
этого, Сережа!

Есть у нас на конторе (мелкая программерская
фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим
как то себе на работе, программим потихоньку. Тут
я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол,
скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433
умножить на 129, на что Сашка со скоростью
компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю
виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в
мелкой лавочке работать, тебе ж заводами
управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой
затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни
приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше
времени!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о...
женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о
женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о
женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал
балалайку?

Две подруги беседую:
-Мой муж меня совсем не любит..(( Все время
приводит в пример свою маму(
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не
одела…»
- Да ты просто не увлекаешь его сексуально,
придумай что нибудь..
Вечером возвращается муж, жена встречает его в
черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается..
Муж:- Боже, что то случилось с мамой?

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская
карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..

Больной от вскрытия отказался. Выписан под
наблюдение участкового патологоанатома.

Объявление по городскому радио Израиля:
Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского
зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота,
срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять
какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только
столько, сколько сможешь съесть...

Племя каннибалов центрально-африканской
республики с радостью решит проблему
палестинских беженцев.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

- Пишите: \"Черепная травма головы...\"
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в
меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день рождения жены с
любовницей приперся.

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании
друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит
еще раз, я повешусь. Через два года жена снова
ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его
обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил
крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю,
просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я
вешаю не того человека!?

В службе безопасности президента США состоялось
экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в
Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: \"Вот, с*ка, еще и
уворачивается!\"?