Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку
положил свою пятерню на прилавок и начинает
медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня
вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в
аптеку открывается заползает еле живой тот же
самый мужик доползает до прилавка из последних
сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая
провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на
часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3
косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он
работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает
новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря
зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в
день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее
образование нужно..

Идет лекция в мединституте. Тема \"Сексуальные
аномалии\". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила
примерно сто тридцать пять оргазмов за один
половой акт...!!!
Мужской голос, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский голос:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -
кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца,
ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед,
потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила
МГИМО и собирается сделать политическую карьеру,
а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в
двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей
невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой
брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше
лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто
вам реально круто повезло в метро в час пик.

Поспорили как-то русский, француз и американец,
что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей
виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на
океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем
ресторане, пьешь \"Клико\", у тебя на одной ноге
сидит девушка, на другой сидит девушка, и
знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда
выходишь поутру из своего особняка, идешь к
бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса:
из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая,
окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Отмечают очередной праздник в одной дивизии. За
столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит
очередной тост:
-Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
-Товарищ генерал, ну сколько можно пить за
здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
-Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот
мне вчера подвернулась удача, а здоровья не
хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!

Пляж нудистов.Вовочка подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он
глупее!
Вовочка побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем
больше он с ней разговаривает, тем глупее
становится!

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны. А ведь так
просто всех порадовать! Достаточно переводить
часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Две блондинки встречаются:- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит...
Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея.

- А чего это ты презервативы по карманам
распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь про \"закон подлости\"?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Парень и девушка после бурной ночи... Парень
собирается уходить, и вдруг около выхода он
видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё
пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Двое подвыпивших парней на улице идут за
девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит
пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем
привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

На мой вопрос о сроке годности презервативов
продавец-кавказец аптечного киоска дал
поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
- Адын раз.