У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с
ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Футбольный матч... нервная игра с большим
количеством нарушений и словесной перебранкой
между игроками. Вот один из игроков подбегает к
судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й
послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего
финального свистка не уйдёт!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, -советуют ему.
Тот читает: \"От любящей жены\"; \"От тещи\"; \"От
детей\"; \"От профкома\".

- Слышь чё пишут... Как люди косят от армии!
Недавно узнал, что в Мурманской области несколько
молодых людей воспользовались пунктом закона, по
которому не подлежит призыву человек, женатый на
пенсионерке. И 18-летние пацаны заключают
фиктивные браки с бабушками...
- У-у, жесть! Галкин в армию не хочет!

Тендер на производство детекторов лжи выиграл
московский завод паяльников.

- Почему, если девушка часто меняет партнёров, её
называют шлюхой, а если это делает парень, то его
называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много
замков, то это офигенный ключ, а если к одному
замку подходят дофига ключей, то это хреновый
замок

Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается
только 25%.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка
перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи
подумали, что это подарок...

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в
смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за
сыном пришел...

Немного о лексике:
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки
может получиться как эпи-ческая Огнесручка, так и
абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в
брутальное Говно с дымом.

-Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
-Ой, милый, забыла тебе сказать, я купила на них шубку..
Муж звонит -Алло,это туристическое агенство,пожалуйста,
вместо двух путевок но Канарские острова- одну в тундру, в
одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

-Алло,скажите,это оперный театр?
-Нет,но это буквально рядом...

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и
мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не
спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор,
не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные.
Многие из них знают наизусть \"Махабхарату\" и
\"Рамаяну\". Продвинутые индийские коровы впадают в
нирвану где попало и тут же чистят свои чакры
прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится
эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали,
что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены
инстинктами, три - повадками, пять - привычками и
ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого
места жительства - можно увидеть в Беловежской
пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно
побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы
коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод
кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест
сам.

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись,
приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то
ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter (\"мужчина-няня\")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами
выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, \"Imagine All The People...\"

Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у
них ломается. В течение четырех часов они пытаются
его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от
КАМАЗа и спрашивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ,
развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в
далеке пост ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду
через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я
вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и
говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем
от КАМАЗа, надо его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в
люльке, ему же неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся
своими впечатлениями за последние несколько
дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты
покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами,
растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе,
наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до
полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня
никто не беспокоил!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он
берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто
нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила.
Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос
задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-
то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по
филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не
смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и
происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%
йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная
пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку,
студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять,
догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко
мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику,
придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!