- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна
быть счастливая рука

Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном
месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она
сохла, отошел по своим делам. В это время подошел
участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: \"Сколько?\"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа,
составленного другом:
\"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда
я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней
стоял участковый милиционер с тряпкой в руках\".

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а
оказывается - ты ее просто насмешил.

Тот же одесский двор. Внизу мужики \"забивают
козла\". Из окна второго этажа:
\"Моня, принеси маме кефир!\"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел
время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

На завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер
и рабочий. Переводчица - американка. Попросили
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в
интимные отношения с его матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст
тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством ануса, гулящая женщина, если из-за
тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который
должен выполнить завод, опять сорвется на половой
орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что
кто-то вступил в интимные отношения с матерью
мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что
рабочий вступал в интимные отношения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное, он
вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,
упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем

Hа уpоке пpиpодовединия Маpь Иванна спpашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Афpику?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негpы тоже хотят иметь детей!

В Чернобыле. Внук говорит дедушке:
- Деда, а правда, что здесь была атомная станция?
- Правда, внучок - сказал дед, погладив внука по
голове.
- А правда, что она взорвалась?
- Тоже правда - сказал дед и погладил внука по
второй голове.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести
мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен
проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка,
сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у
мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у
коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а
у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в
третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти
два вопроса я и сам неправильно ответил!

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он все перемены только то и делает, что бегает за
девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Два внука подходят к бабушке:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Аист приносит.
Внуки отходят в сторону:
- Слушай, давай раскажем, а то умрёт дурой старой.

Московские губернские ведомости 1848 год.
\"Мещанина Никифора Никитина , за крамольные речи
о полете на Луну , сослать в киргизское поселение
Байконур\".

Училка - родителям Вовочки:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня
в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не
соглашаетесь.

Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом
саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже
2 часа молчит.

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это
кокаин. Все аккypатно yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот \"макаpов\", вот \"калашников\", вот патpоны к
ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет,
у меня голова болеть не будет...

Заходит мужик(М) в полный автобус. Ему нужно
пеpедать за пpоезд. Смотpит впеpеди стоит втоpой
мужик(М2) с цветами. М думает как бы обpатиться к
М2. У него цветы, кpасивые цветы, значит он едет к
кpасивой женщине, в этом гоpоде две кpасивых
женщины: моя жена и моя любовница, у моей жены
есть я и Вася, но Вася сейчас в командиpовке, у
моей любовницы есть я, Петя и Женя, но Петя сейчас
в больнице...
М: Женя пеpедай за пpоезд.

Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит
металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из
наушников орет так, что перекрывает шум поезда.
несколько остановок дед терпел, но потом не
выдержал:
- Уважаемый!
- Ну че еще?
- Знаете, по вашей манере одеваться и слушать
музыку можно предположить, что вы либо байкер,
либо педераст. Но что то я тут не вижу ваш
мотоцикл...

Мальчик идет по тротуару. С лева около него на
дороге приостанавливаеся машина. Мучина средних
лет опускает боковое стекло и кричит:
Малыш, если залезешь ко мне в машину дам тебе 20
евро.
Мальчик покраснев, любезно отказался и продолжил
идти. Через несколько метров водитель опять
останавливает авто воле мальчика:
-Ок, что думаешь о 30 евро и впрачу дам тебе
коробку конфет?
Мальчик снова отказался и ускорил ход. Между тем
немного подальше автомобиль снова его догоняет и
мужчина снова обращается к мальчику:
-Малыш, это мое последнее предложение, 50 евро и
сладостей сколько ты сможешь съесть. Только
залезь в машину, прошу тебя.
- Слушай папа ты купил этот страшный Запорожец,
вот и ездий в нем сам.

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы
макроэкономики и иллюстрирую их
широко известным тезисом о бесплатном сыре в
мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8
лет на минуточку) вдруг
резонно возражает:
\"Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не
работает!\"