Надпись на зеркале:YA V ETOM NE VINOVATO!

вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет “Градом” сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…

Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго… лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им жопы?

Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно…
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат, что так бесчеловечно…

Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!

Yбuл женщuну - спас бобра.....
белkу..... норkу..... kроkодuла....

Сила женщины не в том что она сказала, а сколько
раз она это повторила.....

Когда женщина влюбляется впервые, она любит
своего любовника;
в дальнейшем она любит уже только любовь. Ф.
Ларошфуко

Когда женшина не права первым делом нужно
попросить у неё прошения.


К.РУАССЕ

Надпись на зеркале: другие не лучше.

Черные туфли на плоской подошве носят к
лысеющим низким мужчинам.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу
она воспринимает происходящее.

Бывают женщины красивые, и бывают женщины
верные, а бывают и верные и красивые - но
надувные.

Женщина в 20 лет выглядит так, как создал ее Бог,

в 30 лет,- как она того хочет, а в 40 лет,- как
она того

заслуживает.

Коко
Шанель.

Английский лорд стоит утром у окна и задумчиво глядя на небо
говорит дворецкому
-Сегодня СМОК
-Поздравляю, сер!

Проклиная москалей, на украинских кухнях с
ненавистью жгли российский газ.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии
женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз,
то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит
абонемент на семестp?

Прикинь, моя сестра тронулась. Она переоделась
мужиком и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками.
Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Василиса Прекрасная говорит Илье Муромцу:
-Илюша, ты меня любишь?
-Люблю.
-А если я тебя поцелую, ты березу завалишь?
-Завалю.
-А липу?
-И липу...
-А дуб?
-И дуб...
-А сосну?
-А соснешь,я тебе весь лес переломаю...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит
продавщится-сногсшибательная блондинка,всё при ней.
Парень:
-Извините,а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
-Я делаю,а что?
Парень:
-Тогда вымойте,пожалуйста,руки-мне гамбургер!

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат
теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что
это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у
нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли
при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к
женщине и от беременности к беременности, поэтому
трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю
губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла
замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою ?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками
уставила.
- А ты тут при чём ?
- Так вона ж их на сало ловит!!!