ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне,
что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не
лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем
не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет
трахает повесится на хрен!

Научный конгресс, посвященный происхождению
географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай.
Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и
ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать.
Но царь был в хорошем настроении и только сказал:
\"Оставь его!\". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай.
Только царь на этот раз был не в духе, и солдату
повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться,
но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!

В США нет ограничений по возрасту для вождения
автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на
пассажирском месте её муж (слышит получше). Их
останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из
Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый
отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на
печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как
внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая,
посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни
разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся,
вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не
видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли,
котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо
по-человечески!!!

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня,
наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

В 600-й мерс на перекрёстке врезается \"Москвич\" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками\"ну ты блин
попал\" идут к водителю.
.Водитель \"Москвича\" сам выходит с \"калашом\":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,\"Москвич\" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под
земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 20-летняя подруга,
она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного
человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо
винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни
возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не
растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво
свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то
другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш
разговор.

... Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По
крайней мере, раз двадцать
в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед
самым выходом из
дома
у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей
пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на
бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить,
что там будет делать
ее муж, для чего она берет совсем другой костюм,
не тот, который она
собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа,
который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей
и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может
зайти. Она приглашает
его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на
ухо: Давайте уединимся
где-нибудь...\" Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее
нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень
скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело
провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу
было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили
пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я
одолжил свой костюм
вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица
даже затащила его в
постель...

Alexander, 47 Сам принимай таблетки,кретин.Я людям
настроение поднимаю,ты же эго своё тешишь!

Русская национальная идея
-Зафигачить новый год от Хануки до Рам-а-дана

Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет “Градом” сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…
Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго… лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им ж ..пы?
Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно …
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат, что, так бесчеловечно…
Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!!!!!!!!!!!!!!!!

На позицию мальчика провожал шариат. Под рубашку
приладили динамита заряд. Бросил взор
затуманенный на муллу паренек,
Помолился на коврике,докурил косячок. Но удача
оставила
муджахида-бойца. Парню взрывом оттяпало член и
оба яйца. И девицам
обещаным он, болезный, не рад. Ах, ты доля
арабская, ах, ты блядский
джихад!

Роман 38, у тебя ещё есть шанс спастись от
лоботомии-принимай таблетки. Другим закоренелым
графоманам на этом сайте даже лоботомия не
поможет.

Загадка-Женщина какой профессии не может делать
себе на коленях татуировку в виде звезды?

Графомания (графо-писать, мания-безумие,
исступление). Психическая болезнь, инкубационный
период которой варьируется от 10 до 80 дней,
проявляется в болезненном влечении к усиленному
и бесплодному сочинительству. Если вовремя не
принимать нужные таблетки, недуг может принять
хроническую форму. В этом случае единственным
эффективным методом лечения графомана является
лоботомия-иссечение лобных долей головного
мозга.

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не
имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести
правильно название города
Набережные Челны