Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: -
Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Мля, у
меня член в руках!!!!!! - ... - Что значит, «чей?»!!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама
обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно,
не могли бы Вы прислать кого-нибудь,
чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с
цветами
и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с
энтузиазмом в ней
участвует, но через 2 с половиной
часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то
перепутал. Мы не ёбари-
надомники, мы - пизздуны - задушевники !

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий
случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так
что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила
взглянуть
на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена,
попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный
час - поп-педераст...

Молодая учительница заходит совершенно опухшая
со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников:
-Дети какой сейчас урок?
Дети отвечают:
-Математика.
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:
Вчера две красиввые девушки заказали в ресторане
две бутылки виски.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка
сухого вина?

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой
слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу
в бедности, а эти безбожники понастроили тут
вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему,
Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два
мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к
нам!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он
заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и
великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на
пиво!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен
рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не
живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-
Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся -
то во что остаётся верить?!!

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В грузинской школе урок русского языка. Учитель
говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого
поворота?
- Есть, но он платный.

Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так
достали агрессивные индейцы из прилегающих
прерий, что она назначила плату в 100 долларов
за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два
ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые
индейцами прерии... День едут, два едут - ни
одного индейца. Только постоянное ощущение, что
за ними кто-то следит... Через неделю таких
странствий, утром Билл просыпается и видит, что
они с Джо окружены огромной толпой индейцев...
Те все в боевой раскраске, все со свирепыми
рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

Едут в карете Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не
реагирует. Тут Наташа замечает на пальце
поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):
- Знаете Наташа, просто не хочется.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
-Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же...
-Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
-Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же...
-Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Мартышка задумалась:
-А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой,
так и буду ходить.

Студенты в общежитие лежат на кроватях.
Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у
нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

Американский Толковый Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие
мужские носки у русских.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-
Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К
нему подходит офицант.
-Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не
опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В
руках - портфель, в нем учебники. Заходит в
класс. Удивленный шепот: \"Смотри, Вовочка идет!
Надо же, не матерится!\" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
-Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
-Вовочка! Пошел на хуй!!