Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы
уломать новую секретаршу перегнуться через спинку
кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её
сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его
жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака...

- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?

Украинская девочка нашла цветочек аленький и
шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого
за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые
близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень
трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь,
все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я
еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от
меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не
отвалился...

Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не
могли бы вы прислать нам десятка три молодых
симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них
не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из
него весело выскакивают тридцать солдат-негров во
главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, -
лейтенант Коэн никогда не ошибается.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

В баре один продавец автомобилей жалуется своему
приятелю:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не
продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну
что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит
симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней
за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая
ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не
продам свое место, я потеряю свою машину!

Встретились три француза. Вино, шампанское,
коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт.
Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали
самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

-Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является
Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.
-Существует версия, мой друг, что этот маньяк –
медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои
жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
-Скорее уж это бывший полицейский или детектив, -
если принять во внимание, как ловко ему удается
ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он
женоненавистник – известно, что жертвами
Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.
-Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал
великий сыщик. А кстати, куда пропала наша
хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
-Похоже, что долгое общение с двумя столь
незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло
для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
-И в чем же это проявляется?
-Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш
дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному
Лондону. Да еще зачем-то прихватывает с собой мой
чемоданчик с хирургическими инструментами!

Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему:
- Чтоб ты сдох!
Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент
звонок в дверь.
Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и,
опираясь на палку, пьёт пиво.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? - удивляется она. - А, сейчас.
Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает
палку, которая оказывается косой, и спрашивает:
- Ну, что, сказать, или сам уже догадался?

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого
взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе
хочу!

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых
заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля,
вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.
Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с
дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о
прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю
приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над
горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались.
Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков
компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на
пляже лежала.

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись,
то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги еб@ть!

Кубинский анекдот.
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит
девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая!

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на! Что завёлся-то сразу?