После службы в храме...
- Святой отец, я просто оху@л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких
выражений по крайней мере
в Храме!
- Да! Но я так оху@л, что положил 5.000 баков в
кружку пожертвований!
- Без п@зды!?

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с презервативами и удивленно
рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют
для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и
спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти
6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на
субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти
тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на
февраль, 1 на март....:)

Одна Блондинка жалуется другой:
- Представляешь, как мне не везёт: пятый муж, и
опять - рогоносец...

Купил мужик дури (косячок) по рекомендации
приятеля, курнул и отправился в городскую баню,
увеличить эффект. Пришел, значит в баню, разделся,
а трава все не цепляет.
- Ну ладно, -думает мужик-сейчас в парилочке
попарюсь и будет все здорово.
Парится пол часа, ни какого эффекта.
-Ладно,-думает,обманули. Пойду домой, раз такое дело!?
Выходит в раздевалку, смотрит одежду его украли,
всю. Делать нечего, выбегает на улицу, прикрывшись
мочалкой, ловит такси, кое-как уговаривает
таксиста отвезти его домой и дома с ним
расчитаться. Здоровенный таксист оказывается
скрытым педиком, вывозит мужика за город на
кладбище, имеет его по полной программе и бросает
там же.
Вконец расстроенный мужик ничего больше не
придумывает, как справить нужду у могилки. Только
присел, приготовился, как вдруг его сокрушает
большой силы удар ногой по жопе !!!
Голос сзади:\"Ишь чего выдумал урод, в парилке
гадить!”

“Интуиция, это способность головы чувствовать жопой”

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года
дело доходит до торта, значит праздник не удался...

- Известно, что мужчина отличается от мальчика
стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а
женщины - твердые.

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две
недели. Наконец-то она решается рассказать об этом
маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,покупает
тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты
что, в своем уме?Быстро приведи мне сюда этого
негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который
посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и
набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает
новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло
в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы
еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о
той проблеме, которая так вас волнует. Как вы
понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия:

Если родится дочь, то я передам ей в собственность
два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я
положу один миллион долларов.
Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два
завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу
и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.
Но, однако,если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа
кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"

Бежит мартышка по лесу и кричит: -\"Кризис,
кризис\".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -\"Ты чего
орешь?\"
\"Так ведь кризис же...\"
\"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.\"
Бежит мартышка дальше и кричит: -\"Кризис,
кризис\".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -\"Ты чего
орешь?\"
\"Так ведь кризис же...\"
\"Ну и что, я как носила шубу, так и буду
носить.\"
Бежит мартышка дальше молча и думает: -\"А чего я
кричу,
ведь как ходила с голой жопой, так и буду
ходить\".

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: \"У меня сын настолько удачлив, что
сколотил себе состояние и богат настолько, что
даже подарил другу дом\".
Второй: \"А у моего свой автомагазин, дела идут
очень хорошо, подарил другу Порш\".
Третий: \"А у меня... да.. танцует в гей-баре. И
дела идут настолько хорошо, что ему один друг
подарил дом, а другой - Порш\".

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит
гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву
Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь
выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Cтоматолог, cлегка в шоке,
принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
- Сплюньте!

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая,
заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?...

Приходит Иван к гинекологу и говорит:
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
-Жена в коридоре!
-Так пригласи ее!
-Вася-заходи!!!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла
платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в
зеркало, повернулась правым боком, левым,
погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
окном висит люлька, а в ней штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого
штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?!

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не
забудешь. Вот только докушаю гороховый суп.

Молодой человек пытается с помощью компьютера
найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка,
небольшого роста, скромно одевалась, была
общительна и хорошо плавала. Компьютер после
некоторого раздумья выдает рекомендацию: «Вам
подходит самка пингвина».

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном
протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет
ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а
деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду,
а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь
Чупа-Чупсом!

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа
Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу
стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу
стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах
реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан,
люди ходят... И так случилось, что захотелось
Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и
говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток
свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны
расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька
так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят,
в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна
говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и
галантные и изящные, а уж какие любовники! все в
постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там
таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и
раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в
России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик.
Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик,
глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- БЛЯ....ААААААААААААА!!!!