Однажды два моряка отправились в странствие по
свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на
остров, где у вождя одного из племён было две
дочери. Старшая — красавица, а младшая — не
очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и
женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица,
умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей
дочери вождя.
— Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а
жених пошёл свататься. Надо сказать, что в
племени было принято давать за невесту выкуп
коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за
неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь —
красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я
согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на
твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не
очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но, как честный человек, я не могу
взять десять коров, она того не стоит. Я возьму
за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже
на своём корабле, решил навестить оставшегося
товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл,
идёт по берегу, а навстречу женщина неземной
красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она
показала. Приходит и видит: сидит его друг,
вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что, женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты
была… не очень. Что произошло, что ты стала
такой прекрасной?
— Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

ТОЛЬКО ГЛУПАЯ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СЛЕДИТЬ ЗА МУЖЕМ...
УМНЫЕ СЛЕДЯТ ЗА СОБОЙ...

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она
изменила тебе, а не отечеству.
Антон Чехов

Андрей Симонов


Недавно открылся магазин, где
женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа
висит свод правил работы магазина следующего
содержания: 1. Вы можете посетить магазин только
один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин
повышается с увеличением порядкового номера
этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на
каком-либо этаже или подняться на верхний
этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний
этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый
\"Магазин мужей\", чтобы найти себе
спутника.
Прочитав у входа на первый этаж
вывеску: \"Мужчины, имеющие работу\", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором
этаже: \"Мужчины, имеющие работу и любящие
детей\". Женщина идет на третий.
Вывеска на
третьем этаже: \"Мужчины, имеющие работу,
любящие детей и необычайно красивые\".
\"Ух ты! \" - подумала женщина, но все же
пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом
этаже: \"Мужчины, имеющие работу, любящие
детей, ослепительной красоты и помогающие по
дому\".
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это,
все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на
пятом этаже: \"Мужчины, имеющие работу,
любящие детей, ослепительной красоты, помогающие
по дому и очень романтичные\".
Женщине очень
захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе
пару, но все же она, преодолев себя, пошла на
последний этаж.
И на шестом этаже она читает
вывеску вот такого содержания: \"Вы на этом
этаже посетительница N31 456 012, здесь нет
мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы
лишний раз доказать, что женщину удовлетворить
невозможно. Благодарим за посещение нашего
магазина!\"
А прямо напротив этого магазина
был открыт \"Магазин жен\". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься
сексом. На втором - богатые женщины, любящие
заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой
так никто ни разу и не зашел.

Комплименты ЖЕНЩИНАМ


- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле
глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?
Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей
подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- А вы какого размера “Олвэйс” носите?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас
похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в
них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для
самозащиты?

– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили

Передача \" Что? Где? Когда?\" Ведуший зачитывает
вопрос :\" Что Вы будете делать,если Вас в
пустыне, змея укусит за конец члена?\"Знатоки
посовещались и ответили-найдём медсестру,дадим
ей отсосать.Ответ не верный.Дело в том,что ни
одна змея не может прыгнуть выше человеческого
колена,а если Ваш член ниже Вашего колена-сосите
его сами!

Русская баба переспала с еврейским мальчиком и
говорит:\"я знала, что евреям делают обрезание,но
не думала ,что до ТАКОЙ степени!\"

Издалека мужчина выглядел привлекательным,
но вблизи стало заметно, что его рука
обезображена обручальным кольцом.

Кроха-сын к отцу пришел,
И спросила Кроха:
- ШО ТАКОЕ???

Два наркомана стоят обкуренные,а у одного какой-
то кулёк.
-Слышь,братан,а чё это у тебя там?
-Курица.
Тот посмотрел на неё:
- Э не,это не курица, это кушается.

ОБЪЯВЛЕНИЕ


Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю
Чукотку.
Красивое место с изумительным видом на Берингов
пролив, большая территория,
экологически чистый район.
Форма оплаты любая, предпочтительно в фунтах
стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все
знают ).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте!

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте
я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону
пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера
можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а
не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в
черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую
ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о
похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много
денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу
хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество,
отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего
узника ценят менее, чем
в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и
детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура
раздает пиздюли, а не
ликующая толпа - конфеты.
Дополнительный пункт: Я на стороне того народа,
который любит
анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов,
которые из-за анекдота
о себе, или карикатуры готовы убивать.

Мама учит дочку, которая недавно вышла замуж :
никогда не спорь с мужем - сразу же закатывай
истерику.

Швейцарцы знают,если на улице Блюменштрассе
неожиданно выпадает Плейшнер-значит весна..
Гренландские эскимосы уверены,если в последний
день июня температура поднимается до -30,быть
долгому и жаркому лету..
А если эскимосские женщины сняли ватные штаны и
ходят в валенках на босу ногу-лето уже
наступило..
Жители Германии замечают,если тебе нестерпимо
жарко,физиономия у тебя красная и ты чувствуешь
себя совсем варёным ,проверь,не подают ли тебя к
пиву..
Людоеды с Малых Берцовых островов считают,что
если у тебя во рту вкус свинины,то это был
протестантский миссионер,а если фаршированной
рыбы,то раввин..

МУЖ ВОЗРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ,ВИДЕТ ЗА ПОРТЬЕРОЙ ЧЕИТО


НОГИ,ДОРОГАЯ В ЧЕМ ДЕЛА-
А ПОМНИШЬ ТЕБЯ В ДОЛЖНАСТИ ПОВЫСИЛИ
-ДОРОГАЯ Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ- В ЧЕМ ДЕЛА
ЖЕНА-А ПОМНИШЬ МЫ ЗА ГРАНИЦУ ЕЗДИЛИ
ДОРОГАЯ Я ТЕБЯ В ПОСЛЕДННИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ
- ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БОСЕКОМ СТОИТ

Поздней ночью, как на дело Вышел интернет-маньяк.
Весь напрягся, плешь
вспотела, Сколько телок! Эх ништяк! Вас люблю я
Маша, Даша! Вы одна на
весь инет! Фотография мне Ваша Просто нравится –
слов нет! Из Москвы до
Барнаула К Вам примчусь за два часа! Только бы не
ускользнула,
Вожделенная краса! Для начала нашей страсти, Вышли
фотку нагишом, Чтобы
все твои запчасти Заценил мой «корнишон»!
Развелися Маша с Дашей – Как
такому отказать! (Фотография Траволты, Лет
примерно, в двадцать пять
Слюни капают на клаву, Руки нервно гладят мышь.
Тут из спальни женка
Клава: «Че ты старый хрен не спишь?!» В комнату
слона походкой, Клава
вышла не спеша. И супруга сковородкой Отходила по
ушам!

Муж приходит домой и говорит
> жене:
> - У меня серьезная проблема на
> работе.
> Жена ласково:
> - Дорогой, не волнуйся! И никогда
> не говори \"у меня проблема\",
> говори \"у нас проблема\", мы
> ведь с тобой одно целое!
> - Хорошо. У нас проблема на
> работе. У нашей секретарши скоро
> будет от нас ребенок.

Си дят два папусас на берегу океана, ножками
болтают,журнал \"Плейбол\"листают...Один говорит:
-Ну и меню.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый
такой, и думает:
\"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные
сволочи...\"
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: \"Жизнь
дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну
что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять\".

ТУПОРЫЛАЯ КОРОВА.Элис, 43.