Мужик другу рассказывает: \"\"Женился вот недавно,
несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут
она: \"\"Мы же расписались уже! Давай я уже на шею
перелезу?\"\"

Занятия херней на рабочем месте развивают
боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Презервативы \"Козацькi\" -
у них не только усики, но и чуб!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Девушка приходит в автомагазин и спрашивает у
продавца: \"Молодой человек,
скажите, а у вас есть лампочки, которые
загораются, когда я даю в зад?\"

Девушка, выходя из кабинета гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!

Нашу новую гостиницу мы назовём \"Спи здесь\".

-В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть и.....

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул
Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок....

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не
удовлетвроряет....

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и
говоришь: \"Девушка, а вы бы
не могли провести со мной эту ночь?\", а
она: \"Естественно!\"

А я булочка сладкая, томная,
В меру стройная, в меру фасонная.
Мама с папою испекли такой,
Крутобокую и с изюминкой.
Попросили у бога иль черта
Фунт муки только высшего сорта.
Пекли медленно, с расстановочкой,
Внутри мягкую, с нежной корочкой.
Ну и свежесть моя, без сомнения,
С длительным сроком хранения.
Не приложена ко мне инструкция,
Эксклюзивная я продукция.
Разве может, как в сердце ножик,
Жить со мною какой-то коржик?

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с \"приветом\", этот \"супер\", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
\"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт\".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
\"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!

К основным ПРИЧИНАМ ОТКАЗА типа: критические ДНИ,
голова БОЛИТ; ДОБАВИЛАСЬ ЕЩЕ ОДНА - ВО РТУ ПЕРЕСОХЛО!

Муж
на кануне бережно, красиво, В машину вещи, для
рыбалки уложил: Колоду
карт, вино, презервативы... Вот только,
сволочь,удочки забыл.....

Когда мне повысят зарплату,
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо,
И пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета,
И все обгонявшие раньше
Ответят мне, суки, за это!
Ещё я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длиною -
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный, с трубою.
Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады -
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты.
Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок,
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок.
Я буду от радости прыгать,
В канаве ближайшей валяться,
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина
очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му
Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это
очень сексуально и модно! Короче выбирают жене
супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для
остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это
зрелище, я лучше куплю корвалола