Я
жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты
сводишь! Немеют руки,
ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди
лишь дверь мечты! О
лифт когда приедешь ты?

Бабка с дедом решили вспомнить молодость.
Договорились о свидании. Дед потратился, цветы
купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два
часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре...
Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит,
чаи гоняет.
- Что же ты, старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила.

Услышал, что самые хорошие жены получаются из
бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня
очень напрягает то, что жена у меня такая
положительная...

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней
старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и
очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек
валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю,
кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса
порядочные медведи алкоголиками становятся.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те,
которые работают на производстве целлофановых
пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на
обед не ходят.

Вопрос армянскому радио:
- Как в России поймать украинское телевидение?
- К антенне привязать кусок сала!

- Доброе утро, в эфире программа \"\"Пока все
дома\"\" и наша постоянная рубрика \"\"Очумелые
ручки\"\". Сегодня мы покажем вам, как при помощи
обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и
фольги обеспечить себе хорошее настроение на
весь день...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать
целую неделю...

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно
налаживается. Местные жители уже могут ходить в
лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться - это
саблезубых коров и ядовитых кроликов, но и от
них местные жители легко могут улететь.

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять
на грудь. Побродить с ружьём по деревне...

- Яку з мов складніше вивчити: китайську чи
іврит?
- Українську. Тому що половина самих українців
досі її не можуть вивчити.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!!
Соскучились? Расслабились? 20 гривен за чашку
кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный
пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал,
сразу пришел!

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если
не находит, то уползает обратно в норку. А если
находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка
и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете
своих принцев. А что в них такого особенного?
Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох)..
Буратино он один..

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

К одесскому причалу пpишваpтовывается
иностранный корабль. По трапу во всем белом
бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно
оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез
весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками
обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг
повесили. Он шо, слепой?