— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя
будет триппер

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
Есть на севере гора, в ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

В 8 часов утра в переполненый автобус заходит
старушка и возмущается:\"ну я то на рынок! а вот
все остальные и с утра пораньше! совсем людям
делать нечего!\"

Достали комары дома? Отловите их , оторвите
хоботок и жужжалку и пусть летают молча ,злые и
голодные

Привез новый русский жену в
роддом, увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам
позвоним.
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на
сервис ставлю, мне на время
ремонта другую дают: :-)

Муж приходит домой и говорит
> жене:
> - У меня серьезная проблема на
> работе.
> Жена ласково:
> - Дорогой, не волнуйся! И никогда
> не говори \"у меня проблема\",
> говори \"у нас проблема\", мы
> ведь с тобой одно целое!
> - Хорошо. У нас проблема на
> работе. У нашей секретарши скоро
> будет от нас ребенок.

Я хочу, чтобы жемчуг, который
> мне надо надевать в первом
> действии, был настоящим, -
> говорит капризная актриса.
> - Хорошо, будет настоящий, -
> отвечает, ухмыляясь, директор. -
> Все будет настоящим - и жемчуг в
> первом действии, и яд в
> последнем.

Приходит мужик к доктору и
> говорит:
> - Доктор, мне кажется, что вокруг
> меня одни пидарасы...
> - Интересный случай... - говорит
> доктор и достает книжку,
> открывает картинку с
> изображением летящего косяка
> уток
> - Что вы можете сказать глядя на
> эту картинку? - спрашивает
> доктор.
> - Пидарасы!
> - Почему?
> - Ну летят, смотрят друг другу в
> жопу.... пидарасы!
> - Ну, а что вы можете сказать
> глядя на эту...? - говорит доктор
> перелистывая на картинку, где
> мужики на рыбалке сидят и квасят
> водку.
> - Пидарасы!
> - Почему?
> - Ну как почему! На природе, без
> баб, щас нажеруться и начнут
> приставать друг к другу!
> Пидарасы!
> Доктор закрывает книжку и
> говорит:
> - А что вы можете сказать глядя
> на меня?
> - Пидарас!
> - Ну, а я то почему?
> - А зачем тебе такая книжка?

Пьяный возвращается ночью
> домой. Входит во двор, а из будки
> выскакивает собака и начинает на
> него лаять.
> Мужик:
> - Тихо, дура! Жена проснется - где
> ты тогда спать будешь?

- Рабинович, как вы посмели,
> заполняя анкету, в графе
> \'иждивенцы\' написать
> \'государство\'?!

Встречаются два друга. Один
> говорит:
> - Хочу собаку купить, жена не
> даёт..
> Второй:
> - Думаешь, собака даст???

Когда за Буратино закрылась
> тюремная дверь, прокурор снял
> шапку и сказал:
> - Наконец-то я посадил дерево!

В школе..
> - Марьиванна, а можно у вас мел
> попросить?
> - Зачем тебе, Вовочка?
> - Физрука обвести.

Мужик в аптеке:
> - Мне, пожалуйста, таблетки от
> скупости. Только самые-самые
> дешевые...

Один приятель спрашивает у
> другого:
> - Если я пересплю с твоей женой,
> кем мы с тобой будем? Врагами?
> - Нет.
> - Друзьями?
> - Нет.
> - Родственниками?
> - Нет. Мы с тобой будем квиты.

У парня родился ребенок.
> Через некоторое время его
> встречает приятель:
> - Поздравляю! Как себя чувствует
> молодой отец?
> - Как мокрая соль в солонке..
> - В каком смысле?!!
> - Не высыпаюсь.

После того, как Поль Брегг
> выпустил книгу \"Чудо
> голодания\", он приступил к
> работе над трилогией
> \"Прелесть воздержания\",
> \"Радость плоскостопия\",
> \"Счастье слабоумия\".

В результате специально
> проведенного научного
> исследования было доказано, что
> никаких палочек у крабов нет и
> никогда не было. Откуда берутся
> эти палочки - неизвестно.
>

В детстве я думал, что счастье
> есть. Но, повзрослев, я понял, что
> счастье - пить.

Поскольку американская
> медицина так и не смогла
> справиться с ожирением нации,
> на помощь пришла американская
> экономика.