НЕРВНЫЙ - не тот, кто барабанит пальцами по
столешнице, а тот, кого это раздражает!

Хочешь лишить врага покоя - поделись с ним
радостью

- НУ, ЧТО СКАЗАТЬ ОБ ИСПАНЦАХ, ЕСЛИ У НИХ МУЖИКИ
НОСЯТ ИМЕНА: Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы:
Кончита и Хуанита

Что ни говори, а приятно проснуться с ощущением
жизни в трусах!

Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже
далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под
деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил
шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня
в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Приходит араб в израильское посольство:
- Я хочу у вас работать.
- Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом
во Францию, зарплата,
правда небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у
вас будет 2 машины,
квартира в центре Парижа и дом на лазурном
берегу. Дальше может быть
повышение по службе получите, если повезет.
- Вот вы, наверное, шутите, да?
- Ты же первый начал, мудак

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности
на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое
пьяных. Гаишник:
- Остановитесь!
Водитель:
- Четвёртого не берём!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит
монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как
ты можешь прожигать
свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! -
Да нет тут никакого
разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает
монашка. - Да, Анна. Все
нормально. Я просто пью. - И это противно
Господу, - говорит монашка. -
Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? -
спрашивает мужик. - Hет!
- возмущенно восклицает монашка. - Как же ты
можешь утверждать? -
спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе
выпивку, и ты
попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как
монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, -
говорит мужик. Монашка
неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и
говорит: - Слышь, дай
мне два стакана водки, но один налей в чайную
чашку. Бармен
оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА

Телефонный звонок. Трубку поднимает маленькая
Маша(шёпотом): - Аллё?! (солидный мужской голос
друга семьи): - Машенька это ты? - Да(шёпотом). -
Машенька а можна папу к телефону? - Нет, он
занят (шёпотом). - Ну, тогда маму можна? - Нет,
она тоже занята (шёпотом) - ...А ещё кто-то есть
там из взрослых? - Да, пожарные (шёпотом) - ?
ну, позови пожарных. - Не могу, они тоже заняты.
(шёпотом). - ...а ещё есть кто-нибудь? - Милиция
(опять шёпотом) - Машенька, ну хоть их позови! -
И они заняты(шёпотом)... - Боже!Машенька, а что
ж они там все делают и почему ты говоришь
шёпотом??? - Они меня ищут

Как же поизносилось то, в чем мать родила ...

- Доктор, никак не могу сходить в туалет.
- Ну, сходи в театр, на выставку ...

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя
идиотом.

Только в России могут снять мультик с
названием \"Как грибы с горохом воевали\".

Даже у бесполезной вещи ее относительная
недоступность приводит к высочайшей цене.

Расстрелять всегда хочется тех, кто к этому
призывает.

Любовь, это когда в фаворитах лишь она одна...

Трудно найти работу в стране где даже президента
выбирают по протекции.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же
должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая
хрупкость, скажу я вам!