- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через
неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две - понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом
слушаешь.

Идет работник крематория с ребенком мимо
большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы
идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.

Отец говорит сыну:
- Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще
вынь голову из унитаза!..

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на
деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать… снять штаны и срать…

Мужик пришел на бал-маскарад, оделся во все
красное и набрал в рот майонезу. К нему подходит
тетка в костюме бабочки:
– Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
– А я прыщ гнойный!!!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука:
– ДАЙ МНЕ!!!
– Чт-т-то, пи-пирожок?
– Нет, блядь! Бумажку!!!

Устрица – черепахе:
– Пусть у меня нет такого панциря. Зато я вся
ОДИН БОЛЬШОЙ КЛИТОР!!!

– Ромео, да вы пидар! – сказала Джульетта,
выковыривая говно из зубов.

Двое лежат в постели. Он грубо:
– Оргазм был?
– Бы-ыл…
– Что нужно сказать?
– Спасибо…

– Почему женщины имитируют оргазм?
– Они, наверно, думают, что мужика это колышет.

– Почему мужчины в отличие от женщин никогда не
имитируют оргазм?
– Никому и в голову не придет намеренно строить
такие идиотские рожи.

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
– Люблю тебя, но странною любовью…

Бухая баба делает минет бухому парню. Он кончает
ей на лицо. Она, хватаясь за глаза:
– Ой, тушь, тушь!!!
Парень торжественно:
– Та-та-тара-та!!!

Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не
найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам
ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши
хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер.
Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а
лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол,
как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж

Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный
дом. Открывает толстая заспанная тетка.
– Чё надо?
– Что можно у вас за 50 рублей?
– За 50 рублей вы можете пойти вон в те кусты и
отсосать друг у друга.
Через полчаса снова стук в дверь. Стоят два
мужика.
– А кому платить надо?

– Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
– Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а,
достать не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы платком:
– А так?