– Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
– В жопу не дам!
– Тогда два…
– В рот не возьму!
– Тогда один: и нахрен ты мне нужна?

– Похоже, мой кот становится гомиком.
– Как ты определил?
– Последний раз, когда я его трахал, он почти не
вырывался.

-А знаете, почему от анального секса нельзя
переходить к вагинальному?..
-Дети засранцами будут!

– Я – пассивный патриот.
– Это как?
– Меня эта страна уже заeбала!!!

Жениху на свадьбе дают советы. Один советует так
оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила,
другой советует в первую ночь вообще не
беспокоить и т.д. Но тут встает старенький
дедушка и говорит:
– В первую брачную ночь, внучек, раздень
молодую, положи ее на кровать, встань перед нею
и дрочи.
Все в шоке:
– Зачем?
– А чтобы она с первого дня поняла, что ты
прекрасно можешь обойтись и без нее.

Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
– У меня для вас есть две новости: хорошая и
плохая.
– Давайте с хорошей.
– С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см.
– Отлично! Какая же плохая новость?
– Это рак.

У Иисуса Христа день рождения. Собрались
апостолы и думают что бы ему подарить. Решили
подарить проститутку – ведь он еще девственник.
Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За
ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с
криком, за ней выходит Иисус. Апостолы
спрашивают:
– Иисус, что случилось?
– Я зашёл, смотрю – она лежит, ноги раздвинула,
а там рана, ну я руку приложил, и рана зажила.

Муж приходит с работы:
– Жена, дай пожрать!
– Скажи волшебное слово.
– БЕГОМ, БЛЯДЬ!!!

Молодая жена через два дня после свадьбы звонит
матери вся в слезах:
– Мама, что делать? У нас такая семейная драма
разыгралась!
– Не переживай, доченька. В любой семье иногда
возникают споры.
– Да это понятно. С трупом что делать?

– Какие груди сейчас в моде?
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.

Народные приметы
Зайцы потирают уши — к сильному морозу.
Дым из трубы поднимается по спирали — в доме
варят самогон.
Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами —
к скорому похолоданию.
Синоптики начали рекламировать дубленки и
отопительные системы — к оттепели.
Муравьи в муравейнике закрывают все входы и
негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к
покупке слухового аппарата.
Паук тянет паутину на себя — к наступлению
холодов.
Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к
скорому повышению пенсий.
На горизонте показался большой гриб — к долгой-
предолгой зиме.
Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи,
собравшись стайками, пешком идут в подвал — к
смерчу или урагану.
В доме появилась водка — к скорому окончанию
водки.
На рамах с внешней стороны появился мох — пора
помыть окна.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и
с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.
Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из
зоопарка – к мелким неприятностям.
На подоконнике растет цветок — к скорой смерти
от падения с небольшой высоты.
Ветер сильно дует, а облака стоят на месте — вы
идете по земле со скоростью облаков.
Солнце всходит и заходит — к лишению свободы.
Лягушки раздуваются как шары и прыгают с
соломинками в попе — недалеко детское учреждение.
Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.
Мох уходит с деревьев — к скорому лесоповалу.
Солнце садится в тучу — на западе расположен
металлургический комбинат.
Мать кричит протяжно и долго — к скорому
возвращению домой.
Черная кошка перебегает дорогу траурной
процессии — покойнику не будет удачи.
Дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам.
Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами
голову — к уже наступившему несчастью.
Встретить возле туалета девушку с пустыми
ведрами — так, ни к чему.
Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к
снижению цен на нефть.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к
ногам у нее привязан кирпич.

Идет игра \"Кто хочет стать миллионером\".
Ведущий: \"В каком городе сейчас находится Ясер
Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?\"
Игрок: \"Беру подсказку 50/50\".
Ведущий: \"Хорошо. Уважаемая армия, уберите,
пожалуйста, два неверных варианта!\"

Зарегистрировав свой брак вы ставите государство
в известность о том что спите вместе.

Если вам кажется, что вокруг одни идиоты,
знайте: вы – центр идиотизма!

я понимаю, что проспать на работу это дело
святое, но проспать время ухода с работы.

ЖИЗНЬ КАК ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА -ДЛИННАЯ ,А ТРАТИШЬ
НА ВСЯКОЕ ............................

Легче запомнить то, что следует запомнить, чем
забыть то, что следует забыть.

Если враг не сдается, его перезагружают!

У ЧУЖИХ ЖЕН МИГРЕНИ НЕ БЫВАЕТ!!!

существует только одно средство заставить
женщину замолчать: дать ей наговориться.