Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с
развратными мужчинами.

Жена жалуется мужу:

\"Милый, все так плооохо, надеть мне нечего,

денег не хватает,на работе неприятности,

и вообще - я устала!!!!!

\"Дорогая, может тебе съездить куда-нибудь???\"

\"ОООО! Милый!!! А куда???\"

Ну, я думаю.... в челюсть!!!!

НЕ бывает НЕКРАСИВЫХ мужчин , У них БЫВАЕТ
мало ДЕНЕГ ..

Американец спрашивает русского:----ИЗВЕНИТЕ,ВО
ВСЁМ МИРЕ ИЗВЕСТНО,ЧТО РУССКИЕ ПЬЮТ БОЛЬШЕ
ВСЕХ.ВОТ ВЫ,НАПРИМЕР,МОГЛИ БЫ ВЫПИТЬ СТАКАН
ВОДКИ?-----МОГУ.ВЫПЬЮ,ЗАКУШУ СОЛЁНЫМИ ОГУРЧИКОМ И
ВСЕ ДЕЛА.---А ТРИ СТАКАНА ВОДКИ?---ВЫПЬЮ, ЗАКУШУ
ТРЕМЯ СОЛЁНЫМИ ОГУРЧИКАМИ И ВСЕ
ДЕЛА.---ПОРАЗИТЕЛЬНО!!!!А ПЯТЬДЕСЯТ
СТАКАНОВ?---Не-е-т. Столько огурцов мне не съесть.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, -
женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
которым запиваешь водку

Чихнула ты, и мой СВИСТОК увял...

НЕ ясна тому причина, но по прихоти Творца, тело
каждого мужчины, начинается с конца!

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов... бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел, и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал..., но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот т-а-а-кие ноги!
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? ...И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел, и слегка поездил.
А когда обнял жену, в приступе зевоты
Не заметил как заснул -
Т-а-а-к устал с работы...

Дорогие со-

отечественники

Мировой
кризис обошёл нас стороной. Но подкрался сзади
именно в тот момент,
когда мы наклонились, что бы поднять упавший рубль...

Пошлые анекдоты с неумелым матом говорят о
скудности ума.

Вопрос вкуса…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а
вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный
скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это
же Фаберже…

Когда в душе твоей застыла грусть,
Ты прогони ее, не растеряйся!
Обидели тебя – да ну и пусть,
Ты все равно почаще улыбайся!
Когда, проснувшись, выглянешь в окно,
А там погода пасмурна, дождлива,
Ты радуги дождись семи цветов,
А там и солнце выглянет красиво.
Живи и радуйся прекрасному мгновению!
Живи сейчас! Не завтра, не потом!
Живи и помни счастливые моменты,
Раскаты грома – в жизни только лишь фрагменты

\"Уроды! Уроды! Уроды!\" — кричали уроды, чтобы
стать более сплоченной социальной группой.

Последнее лезвие в пачке почему-то оказывается
самым качественным и очень долго служит.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает
Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел -
Дед МОРОЗ падает. Следом за ним входит наемный
убийца и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?

- Ты от кого слышал это ужасное слово? –
набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему
снежком в глаз!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? -
говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Встретились два мужика.
- Слушай, ты галстуки завязыватьдяйп умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну, ложись...
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому
не умею!

Сторож кладбища приходит в контору и требует
расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по
кладбищу и читаю: \"Здесь покоится...\", \"Здесь
лежит...\", \"Здесь спит...\". Один я работаю!