Японская трагедия: папа- рикша, мама- гейша,сын-
Мойша...

Любите ваших внуков! Они отомстят за вас вашим
детям!!!

30 признаков мужской сексапильности

Сексапильный мужчина:

Уверен, что жить надо дальше и чаще.

Из всех мужских недостатков обладает одним -
необузданным мужским достоинством.

Окончательно разочаровавшись в женщинах, пробует
еще раз.

Считает, что нет дамы без огня.

В женский монастырь со своим усталым не ходит.

Даже в преклонном возрасте преклоняется перед
женщинами.

Только досконально изучив все остальное, ищет в
женщине ум.

Бросается не словами, а деньгами.

Умеет клеиться, не собираясь прилипнуть.

Не сомневается, что все самое интересное в жизни
совершается ниже пояса.

Из двух зол выбирает посмазливее.

Полностью владеет страстями, которых у него нет.

Говорит женщине, что она не такая, как другие,
желая получить от нее то же, что от других.

Предпочитает общество хорошенькой женщины, а не
умной.

Верит лишь половине того, что говорят женщины,
причем знает - какой именно половине верить.

Повинуется женщине, чтобы иметь возможность
иногда ею повелевать.

Предпочитает женщин с прошлым, надеясь, что
история повторится.

Уверен, что рай без женщин невозможен.

Считает своим девизом фразу: «Люблю тебя всем
сексом!»

Долго остается под впечатлением, которое
произвел на женщину.

Таков в общении, что женщина не может и не хочет
сопротивляться.

Использует долгую и бережную осаду или быструю и
умелую атаку.

Знает, что все женщины одинаковы, и тем не менее
постоянно их меняет.

Одевается тем лучше, чем хуже у него идут дела.

Отвечает взаимностью, когда ему не отвечают.

Думает не предназначенной для этого частью тела.

Читает женщин, как открытую книгу, причем читать
любит только в постели.

Верит в секс с первого взгляда.

Отпускает попавшуюся в его сети
несовершеннолетнюю девушку.

Верен всем своим шести женам.

-Вы знаете,Сёма умер как поц!
-Что вы говорите!!! А это как?
-Вот он стоял,вот он пал.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как
называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она
стоит!

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со
своей женой?
- Да.
- A с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей
не должен получать удовольствия.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть
на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

- Мадам Tахтенберг, когда ваша Софочка думает
выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо
дома, где до революции был бордель. Один глубоко
вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на
вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал -
полустанок!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и
похудели, и волосы на лысине отросли... Вас
просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня
поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть
есть где развернуться!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша
головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что
бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.