Обычная ночь.За стеной надрывается соседский
ребенок.

Она:

-Ты все еще хочешь завести ребенка?

он:

-Да, я хочу отомстить!!!

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж
алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне
делать?
Та ей отвечает: - Да, у меня была такая
проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны
положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая
горячка, и пить перестанет. Ну первая так и
сделала. На следующее утро мужик просыпается,
идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: -
Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы
давай!!!

- У нас после трех девочек, наконец-то, родился
мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и
стала Василиса Дурак...

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-
па, на дисплее сообщение: \"Обнаружено новое
устройство\"

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное
меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит,бля@ь, монашку задавил!

Утром.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на
работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а
подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи
несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!

Молоденькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца:
у вас есть очень большие презервативы?
Есть конечно! Вы хотите купить?
Нет, если вы не против я подожду здесь, пока кто
нибудь купит!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко
мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже
женщины девятого микрорайона ходят от тебя
аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не
можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много
работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился,
Попа переживала, что опять на неё найдут
приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью
обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу,
чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А
как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все
потушили ,главный пожарник докладывает главному
врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых
откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали
нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!!!

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и
Галкина... Мама говорит маленькому
мальчику: \"Вот смотри, если не перестанешь
кривляться и всех передразнивать, тоже будешь
жить с этой бабушкой, когда вырастешь\".

Приходит бабуля на базар:

- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?

- Конечно, бабуль, она же живая!

- Хе, я тоже еще живая...

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ
ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ
> ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
> Он ей в ответ: ХОРОШО...
> спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ
> Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
> Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ
И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
> Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу
спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету
подряд. С соседней лавочки
> раздается голос:
> -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет,
у тебя будут болеть зубы.
> -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
> -и что, он ел по 10 конфет в день?
> -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не
совал нос не в свое дело!

> Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
> Женщина берет трубку, слушает и бросает:
> - Звонил муж - сказал, что он с тобой на
рыбалке...