- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге
и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но
попробовать, по-моему, стоит!

Одecca. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня
взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно
незнакомые мужчины!

Приходит дама в Рабанут и говорит, что хочет
развестись с мужем. Раввины требуют объяснений.
Дама начинает мяться: \"Ну, как вам объяснить, дело
в том, что мой муж... ну, он турок!\"(выходец из
Турции). А раввины все равно требуют объяснений.
Тогда дама говорит: \"Понимаете, когда я выходила
замуж, у меня дырочка в попе была размером с 1
шекель, а сейчас она достигла размеров в 5
шекелей!...\" А главный рав и говорит: \"Так что же
- из за четырёх шекелей надо разводится?!\"

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

В дверь старому еврею звонят. На пороге -
соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не
срала мне под двери!

Настоящая японская гейша может поразить мужчину
одним взглядом.
– А настоящая русская баба, может убить одним
словом!

Блондинка спышными формами на нудистском пляже
угадает любые ваши желания…

Любовь дается человеку только один раз, поэтому
ей надо заниматься постоянно.

Я уже 17 лет женат и ,все это время я люблю одну
женщину, и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы
вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Ухватить быЖанну зафриски!!!

Настоящая японская гейша может поразить мужчину
одним взглядом.
– А настоящая русская баба, может убить одним
словом!

Блондинка спышными формами на нудистском пляже
угадает любые ваши желания…

Любовь дается человеку только один раз, поэтому
ей надо заниматься постоянно.

Я уже 17 лет женат и ,все это время я люблю одну
женщину, и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы
вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Ухватить быЖанну зафриски!!!

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею
закрылся. А они и так повернется и так, и так
сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит
возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час
перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не
обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая
газету в сторону,- что лучше час подождать, чем
три часа уговаривать.

Муж - жене :
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой
только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в
окно - а там, откуда ни возмись, у соседа
появился тенисный корт и сосед играет в большой
тенис.
- Слушай, сосед, откуда у тебя большой тенис?
- Я поймал в пруду золотую рыбку, она и
исполнила желание. Вот только глухая она -
кричать нужно погромче!
Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и
попросил у неё полный дом баксов. Приходит
домой, а там факсы, факсы, факсы...
Приходит к соседу - что за дела? Я просил у
рыбки баксы...
- А ты думал что я большой тенис заказывал?

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его
ладонь:

- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

На Диком западе, в салуне бармен трёт тряпкой
барную стойку. За стойкой сидит свирепый ковбой,
потягивая виски, призрительно смотрит на бармена
и говорит :- Слушай ,по моему ты смахиваешь на
голубого!

Бармен вежливо : - Извините, сэр! Я буду
смахивать в другую сторону...