Провожают на пенсию старого одесского адвоката .
Молодой коллега спрашивает :
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день
в вашей карьере ?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять
судов подряд .
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за
день и побольше ...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в
карты у директора Одесского пароходства !

В Одессе.На Привозе.
- У вас есть воды ?
- Не воды, а вода .
- Тогда дайте мне вода !
- Не вода , а воды .
- Да я вижу , у вас хрен напьёшься !..

Одесский вечер.Во дворе дома стучат доминошники,
соседи обсуждают последние новости.Вдруг на
балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал \" жидовская морда\" - кричит он...
Все молчат .
- Я спрашиваю: кто сказал \"жидовская морда \"?
Из окна высовывается соседка :
- Моня, успокойся, это телевизор .

- Я приехал в Израиль только ради детей. Они
теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус
заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи,
одежда - просто тряпье из разноцветной кожи,
везде тату, пирсинг, в ушах как серьги -
разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю
дорогу на него пристально смотрит. Панку это
надоело, и он говорит: \"Ну че уставился, старый
пень? Сам-то молодым не был?\"
Дед отвечает, \"Да бывал, бывал, да тоже
побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил
я в Эфиопии, да один раз там так напился, что
трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?\"

- Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово?
- Да чаще, блин, не получается!

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую

Расстроенный муж приходит домой, вяло
раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту -
подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для
ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в
душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев,
спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила
столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Грузины пишут письмо сыну в армию: \"Дарагой
Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши,
сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит
тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать,
или машину купить?\" Сын им письмом
отвечает: \"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни
ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити
тильки порося, назовите его \"прапор Петрэнко\",
прииду - зарижу суку\".

Встречаются две проститутки, закончившие
работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают
размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за
питание и вычли...

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать
АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или
нет.

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать
АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или
нет.

В старину, когда захватчики брали штурмом
города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на
ощупь.

Арабская пословица: \"Хорошая беседа сокращает
рабочий день.\"

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? -
спрашивает молодой человек
у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть
отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты
тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит,
что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? -
скромно улыбнулся тот.

Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо
проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную
челюсть, я хочу ей свистнуть.