О жестокое время!
Почему мне НЕ ВЕРЯТ, когда на вопрос: \"Чего
глаза красные?\", я отвечаю, что вышивала
крестиком до 2-х ночи.

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки
выходить.

Каждое лето к нам из Сибири приезжает теща...
Международного масштаба в этих событиях,
конечно, нет, но элементы терроризма явно
присутствуют.

Первая брачная ночь. Жених угаваривает невесту

- ну и долго будем так стоиать, ...
втроем ....

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь
продается в секс-шопе

Если вы высокий мускулистый голубоглазый
блондин - не ходите на пляж, имейте совесть,
дайте и другим шансы.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в
спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на
тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

Она: Опиши себя

Он: нет проблем -
Царство: Животные
Тип: Хордовые
Подтип: Позвоночные
Класс: Млекопитающие
Подкласс: Плацентарные
Отряд: Приматы
Подотряд: Сухоносые
Инфраотряд: Узконосые
Надсемейство: Человекообразные
Семейство: Гоминиды
Подсемейство: Гоминины
Триба: Гоминини
Подтриба: Гоминина
Род: Люди
Вид: Человек разумный
Подвид: Человек разумный разумный
А ты?

В который раз убеждаюсь что женщины умеют
хранить секреты! Группами...... человек по
сорок...

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и
умирать не страшно...

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями
настоящего мяса!

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим
место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

Если человек не обижается на вашу шутку, значит,
у него есть чувство юмора, а если обижается,
значит он понял ее смысл

риходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты
ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ
ДЕВУШКА!!!

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА, ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ, МНЕ ВСЁ РАВНО
ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!!
12. МАМА, ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ
МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.

Есть такая телеведущая ТУТА ЛАРСЕН - прочитай
наоборот.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда
служанка уже уходила, она кинула три монеты
собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За
те три месяца, что я у вас работала, она всегда
вылизывала тарелки начисто.

Знаменитый кинорежиссер - начинающей
киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой
кинокартине. Через год обещаю вам \"Оскара\"!
- А если это будет девочка?

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас
посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.