На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой
ударников:
– Если музыкант не может ни на чём играть, ему
выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шёпот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него
одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых
момента: когда он покупает автомобиль, и когда
он продает его.

- Женщина, а вы почему ничего не едите?
- Я фигуру берегу.
- Вам, чтобы её сберечь надо ЖРАТЬ И ЖРАТЬ!!!

Уверенные в себе люди даже карандашом пишут так,
что потом фиг сотрешь!!!

Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен
аккумулятор на телефоне.

Учитель математики с легкостью выиграл в
преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у
учителя географии и по его совету поехал
отдохнуть в места с красивейшим названием. Но
как оказалось, глухие и гиблые.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный
мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут,
приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё
пришли или чтоб больше не приходили?

Под утро муж возвращается домой и объясняется с
женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить
пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на
штаны

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг
раздается звонок в дверь, она понимает, что
пришел муж и в порыве отчаяния восклицает :
Господи, сделай так, чтобы он ничего не
заметил!!! Разверзаются небеса и господь
говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от
воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два
года. Женщина не купается, моется только под
душем, старается по возможности любыми путями
избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно
выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи,
ну ты же не можешь из-за меня одной потопить
весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь
говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ
ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Автомобиль благотворно повлиял на состояние
нравов: конокрадство почти прекратилось.

Автолюбители уважайте право пешеходов на проход,
они так хрупки при столкновениях, пешеходы,
уважайте право автомобилистов на проезд, при
столкновениях, их автомобили так чреваты...

Автоавария требует абсолютно синхронных действий
двух и более человек.

Всем, кто торопится, следует помнить, что на
кладбище нет опоздавших

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень
мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал,
и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО
ужаса я никогда не испытывал

Грузинское село, колоритное такое: виноград,
солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому
пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой
Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба,
глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах,
втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы
весить меньше, говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе
как я смогу увидеть цифры?

Отчего лучше умереть:

От сифилиса

или от дизентерии?

-Лучше умереть мужчиной, чем засранцем!

Чем девушка отличается от рыцаря?

-Рыцарь сражается до последней капли крови,

а девушка - до первой!