Есть два основных способа обрести свое место в
жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу.

Специальное предложение для клиентов \"Селком\" -
\"Ненавистный номер\". Теперь все звонки ваших
недругов вам тарифицируются для них как
международные.

Все лучшее создается из ЗАВИСТИ.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.

Вставай, проклятьем заклейменный.. -
- Шипел в трусы один влюбленный.

Мужику оторвало губы.Доктор в больнице объясняет;

обычных донорских губ нет,есть только половые.

-Пришей хоть эти...

Через месяц мужик снова прибегает к доктору:

-Слышь,отрезай обратно,а то я замучился:

Посмотрю на лицо в зеркало-так член встаёт!

Посмотрю на член-так губы трясутся!!!

Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,
постарайтесь ей не мешать... Может она танцует...

Если женщина молчит и не возражает, значит она
спит.

Что такое \"контрастный душ\"? - Это когда вы
выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя
жена!

В магазине:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое,
легкое, воздушное?

- Да это же йогурт!

- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть!
Две бутылки водки, пожалуйста.

Мужчина приходит к доктору и жалуется:

- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!

- Ну и что? - спрашивает доктор.

- Видеть её больше не могу!

Заходит педик в колбасный отдел:\"Дайте,
пожалуйста, вон ту длинную колбаску\"-Вам
порезать???-Бля, что у меня жопа или копилка?!!!

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же
владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??
Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто
так играет евнуха?!

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади
подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер,
правда, не сильно. Новый русский, будучи в
благодушном настроении, поленился выходить,
разбираться. Думает «Да, все равно новый хотел
завтра покупать!». Едет дальше. На следующем
перекрестке повторяется то же самое. Наконец,
когда тот же Запор в третий раз въезжает в него,
НР не выдерживает, выходит из Мерса, подходит к
водителю Запора и говорит:
- Мужик, я с тебя бабки брать не буду, все равно
новый Мерс себе завтра покупаю. Ты мне только
скажи - а как ты без меня останавливаешься??

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В
очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь
очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я
семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу
общее мнение - послать товарища в п#зду еще на
пару месяцев?..

- А кто это так у соседей за стенкой орЁт?
- А-а-а, это Наташка...
- Рожает, что ли?
- Да не... беременеет...

Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты педик!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так?! Вова же про тебя
ничего плохого не сказал, только назвал тебя
сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку,
которая этому дала, этому дала и этому дала...

Возвращаются четыре блондинки с курорта.
Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где,
когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!