Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано
холодным зимним утром
Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите
позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в
кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-
четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали,
что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим
ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я
позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как
мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой
высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы
уже спали, и сказала, что зимние каникулы
начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть
друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса
вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе,
персонал хамит. Может, лучше в старый добрый
садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком
тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих
родителей, и хочу все время проводить с ними. Я
лучше пойду с папой на работу, разгружать
вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу
ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с
демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным
соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то,
что мне можно не ходить в школу! Моя вера не
позволяет мне брать в руки учебник! Поймите,
люди, школа – это никакой не храм! Я вообще
агностик! Кант вообще сказал, что мир познать
невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию.
Однако, если честно, аргументов я так и не
услышал. Разумной альтернативы ремню как не
было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий
понос!

У меня уже память вся заполнена, новую
информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину
до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё
пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы
меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

-Если хочешь, чтобы я была ангелом, организуй мне
рай.

-СЛУШАЙ, ВАСЯ, Я ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ И ОНА
ЗАБЕРЕМЕНЕЛА... ТЕПЕРЬ МЫ С ТОБОЙ РОДСТВЕННИКИ?
-НЕТ, ТЕПЕРЬ МЫ С ТОБОЙ КВИТЫ!

МАЛЕНЬКАЯ КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ: ЕСЛИ СОСИСКИ
ОТВАРИТЬ С КУБИКОМ ГОВЯЖЬЕГО БУЛЬОНА, ТО ОНИ БУДУТ
ПАХНУТЬ МЯСОМ...

- Доктор, у меня головная боль...
- Вот вам таблетка, разломайте ее пополам, одну
половинку проглотите, а вторую -засуньте себе в
задницу, только смотрите, не перепутайте

Если ваша подруга во время секса думает о том, что
вы неровно повесили штору - значит и руки тоже у
вас не оттуда растут.

Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с
надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата
твоего рождения и знак
минуc...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили
к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге
они вытворяли с ними такое, что по приезде к
Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь
лабиринт, а не проходной двор.

Кунилингус - это что у мужчины на уме, наконец-
то и на языке

Кунилингус - это что у мужчины на уме, наконец-
то и на языке

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все
прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен,
хорошая работа, но терпеть не может кошек.
Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам
больше по душе!

\"Хрен получишь\" и
\"Ни хрена не дам\"-как ни странно одно и тоже.

Вот вы парни какие...

Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она
страстная.... А когда своя - еба*утая!!!

Есть ли на сайте Роман со счастливым концом?....

ЛОЖАСЬ в ПОСТЕЛЬ к МУЖЧИНЕ голому НЕ бери ДУРНОЕ в
ГОЛОВУ

Седина в бороду- челюсть в стакан!!!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в
налоговую службу. Думает: \"Оденусь в грязную
одежду - подумают, что работаю с утра до вечера,
море денег.
Оденусь в костюм - точно есть деньги.\" Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я
выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую
ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или
шелковую?
А мама мне ответила: \"Какую ни одень, доченька,
все равно вы...бут.\"

А у вас тоже есть отдельный отдел мозга под
названием гипофиг!?

Любовь замужней женщины - великая вещь! Не каждому
женатому мужчине удалось испытать её.

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное
предложение за приличное вознаграждение.