- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю
по памяти.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал
что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн
копченой колбасы.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько
удовольствия... как две!

В бассейне тренируется женская сборная по
плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и
громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки
такие познания, не желает ли она показать, как
надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает
в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает
водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто
ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет
проработала уличной проституткой в Венеции! ...

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все,
что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула
пальцы в розетку.

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в
стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой
уходить, что ли?

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых,
энциклопедических и орфографических словарей на
дом и в офис!

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть
Бориса Березовского? Его тело нашли
обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего
нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут..

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-
моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Новости космонавтики.
Монголия отложила запуск своего первого
космического аппарата на неопределенное время,
так как монгольские ученые до сих пор не
уверены, что космос существует.

Самое большое заблуждение человечества, что
Россия - пьющая страна. По последним данным,
Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе
взятые.

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под
лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

Предупредите родителей
\"У нас больше не останется пожилых людей, доходы
которых не дотягивают до прожиточного минимума\" —
сказал премьер.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-
нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не
дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а
коньки мы уже после свадьбы купили.

В одной семье родилась четверня. Соседи
спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону -
Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Киеве отель \"Турист\" из 5-звёздочного стал 4-
звёздочным. На вопрос гостя :\"В чём проблема?\"
портье выдал коммерческую тайну: \"Одну зирку
зьели тараканы\"

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю
записку: \"Юрий, все змеи расползлись. Собери их,
я не успела.\"

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А
я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я
приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и
попрошу показать его достоинство, то он вытащит
сноуборд!