Иногда вежливость ранит больше, чем грубость.
(Илья Шевелев)

Вы еще не умерли, чтобы говорить о вас только
хорошее. (Кароль Ижиковский)

\"Очень приятно!\" - самая распространенная ложь на
свете. (Герд Хайзе)

Встречаютса польский,французкий и американский
президенты.
Француз - у меня есть две кнопки,одна
золотая,другая-платиновая.Нажму на золотую-Польши
не станет,на платиновую-восточной европы.
Американец-а у меня на золотую нажмёш-Европе
конец, на платиновую-весь мир, кроме Америки, на
воздух.
Поляк-у нас до войны жила пани Ржевска,у неё было
два унитаза-один золотой,другой платиновый.Так
когда в Варшаву вошли русские танки,она обосралась
прямо в салоне...

Ночь.Одесса.Грабят мужика.
Мужик: ребята,вы скинхеды?
-Это у вас в Москве скинхеды,а у нас скинь кеды -
раздевайся давай!

- Где справедливость, где?
- Я бы тебе сказал, но знакомый гинеколог сказал
что её и там нет...

Запорожские козаки сами делали оружие: ружья,
пушки, лошадей.

Немцы объявили нам без объявления войну.

Всем кто учится и учился! Предлагаю почитать и от
души посмеяться. Итак, учительские перлы:

> > >> - Ребята, Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
******************

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

**********

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к
сожалению, стер.

***************

- Посмотрите на меня - перед вами молекула
водорода...

*****************
- Пусть вон тот желтый кубик будет для
наглядности синим шариком.

*******************
- А сейчас открываем половые органы и внимательно
их изучаем!

*******************
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

*******************
Запись в дневнике:
\"Пришел на урок физкультуры без трусов.\"

*****************
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла
больше, чем меня. Физрук

**************
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его
фоpмулу писать не будем.

****************
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет
плохо видно - нарисуем побольше.

**************
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я
всё слышу.

**************
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел
наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги
ребенку на завтрак!

***************************
- Знания половым путем не передаются.

********************
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

****************
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев
на руке...

*********************
- Герой-десантник способен остановить танк с
помощью малой саперной лопатки, а при наличии
большой - его и закопать.

********************
- После Павла I на российском престоле женщин
больше не было.
********************
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные

**********************
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

******************
...- Спросит вас продавец в магазине формулу
Гаусса-Остроградского... A вы ее не знаете!

***********************

- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

*******************
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

********************
Запись в дневнике: \"Кувыркался без мата.\"

*********************
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

**********************
- Всем встать - я кончил.

****************************

- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не
уважают - вашего достоинства не видно.

******************

> > >> - При бомбёжке большую опасность
представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе
нападения промежности надо закладывать кирпичами

*********************
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

*****************
- Всё, я кончил, сотрите с доски!

********************

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно
следующему...

***********************
Запись в дисциплинарной тетради:
Жонглировал яйцами на перемене.

******************

- Построиться в верхнем правом углу зала.

*********************

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с
вами о том, как устроена печень

*********************
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по
прошлой теме.

********************
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста,
парты и стулья.

*******************
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы, как вы.

************************
- Откачаем оттуда вакуум...

***********************
- Вы что, первый раз с Луны свалились?

*****************
- Эта постоянная меняется в пределах...

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю:
пароль для входа в одноклассники изменяла?

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего
ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам,
настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что
такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят
на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм
моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно
в магазин.
Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!

\"Ушел с головой в работу\"... Хорошо что я не
гинеколог!

А еще людей можно поделить на 2 типа: те, у кого
на клавиатуре на клавише Shift нарисована стрелка,
и те, у кого домик...

- А вы, гражданочка, не запомнили номер той
машины, которая вас сбила?
- Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была
белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана,
золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой
лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева.....

Убей в себе зверя и.....стань чучелом!!!

Все ложитесь по порядку!
начинаем \"секс-зарядку\"-
курс постельных упражнений
с описаньем положений:
ты лежишь,она садится,
ее взяв за ягодицы,
начинаете разминку:
грудь целуешь,гладишь спинку.
вводишь орган наслажденья
в дырочку для упражнений.
до конца не вынимаем-
глубже мы его толкаем!
тащимся от наслажденья.
рассылайте упражненье!!!!!!

Сосед купил страусиху
и она снесла
ему яйца...
ОДНИМ УДАРОМ НОГИ!!!!!!!!

Мужчины

относятся к разряду членистоно-гих...

- Сперва ублажают член, а потом делают ноги!

Об экономии
воды. Женщине
перед сексом надо принять ванну,а мужику
достаточно стакана.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ.
Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“,
голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда
женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом
осторожно приблизилась к приоткрытому окну и
спрашивает: - «Это вы голубой Виталик