Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня
похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни
купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь,
в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха!
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт,
всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после
разговора притворился, что помер. Бабка одевает
ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача
причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты
собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ссссуука!!!

Любопытный факт:
Уголовная статья \"За попытку государственного
переворота\" есть, а за сам государственный
переворот статьи нет...

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго
соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от
одного из ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел
ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно
назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в
эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! \"

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую
нам задали! Вот она:
\"120 музыкантов симфонического оркестра играют
симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40
музыкантов?\"

Учитель музыки, понимая, что темп музыки от
смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания
симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта
ответа.

Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь
Иванны, они играют
симфонию 40 минут.

Второй: если в составе оркестра есть Марь
Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).

Но вот и третий вариант: если при этом оркестром
станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ
ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!

Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую
нам задали! Вот она:
\"120 музыкантов симфонического оркестра играют
симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40
музыкантов?\"

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в
постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового
отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш хуй - словно Лондонский
экспресс!
- Что, такой длинный? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

У женщин и презервативов есть одна общая черта -
они больше времени проводят в твоём бумажнике,
чем на члене.

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её
до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не
поступала?

Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции
есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

В Китае после отъезда группы русских туристов на
Великой Китайской стене обнаружена Великая
Русская надпись!

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с
включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Одна старушка решила обойти скользкое место на
дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в
люке уже было полным-полно других старушек, и
она только ноги себе переломала...

Один спрашивает своего друга на пляже: -Как у
тебя получается баб снимать? На меня ни одна не
реагирует! -А ты в плавки засунь картошку... -
Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются... -
Во дурак, спереди надо засовывать!

> >
> > >> Через год он меня бросил, и
> > я осталась одна с мужем...
> > >>
> > >> - Глубоко оскорбленная, я
> > дала мужу пощечину и побежала
> > сама не зная
> > >> куда, но любовника дома не
> > оказалось...
> > >>
> > >> - Муж влюбился в свою
> > начальницу, притом бескорыстно,
> > как полный
> > >> кретин...
> > >>
> > >> - Когда муж стал гораздо
> > реже просить есть, я поняла, что
> > он завел
> > >> себе любовницу...
> > >>
> > >> - С женой отношений нет уже
> > давно, и любовника ее я побил не
> > от
> > >> ревности, а от
> > зависти...
> > >>
> > >> - Не понимаю таких
> > отношений, когда мужчина ничего
> > не хочет - ни
> > >> жениться, ни платить.
> > >>
> > >> - Я вам не эхо - дважды
> > отдаваться.
> > >>
> > >> - Подзатыльник -
> > традиционный способ передачи
> > информации от поколения
> > >> к поколению
> > >>
> > >> - Красивые девушки
> > встречаются на каждом шагу. С
> > другими мужчинами.
> >
> > >> - Але! Одесса? Позовите
> > Михайла Михайловича!
> > >> - Он умер\'
> > >> - От чего...?\'
> > >> - А тут на венках
> > написано...\'От жены\',\'От
> > родственников\',\'От детей\'.
> > >>
> > >> Сколько ни
> > приводила жена домой
> > любовников, сколько ни прятала
> > их в
> > >> шкаф и под кровать, а муж из
> > командировки так и не вернулся...

У меня на неё самые далекоибущие планы...

В современном миропорядке я ненавижу две вещи:
когда бляди поют о любви и когда политики
демонстративно посещают религиозные учреждения.

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог
оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

-Ничто так неориентирует человека на местности,
как поиск туалета.

Сердце свободно,но вход платный...