Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из
машины и начинает шарить по карманам, а под нос
бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю:
\"Маня, дай...\".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так
тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню \"Какой у парня был конец\", а я
еще и показывал.

Печальный мужчина в черном тихо произносит над
гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря \"вместе\"?
- спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а
патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она
патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а
ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она
ружье принесла!!
Третий:
-А я как-то пошел с женой купаться, а она
купальник забыла. Дал собаке ужены промеж ног
понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

И всё-таки она вертится! А говорили: \"Бревно,
бревно...\"

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары...

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

-Вам колыбельную сыграть на барабане?

Поизносилось то, в чём мама родила....

-Красивая у вас нога... А где вторая?

Душа пробила пятки и сбежала...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

И жить не хочется, и застрелиться лень...

-По морде получили? Распишитесь.

-Я вас пристрою в лучший из миров...

День выборов. Народ забюллетенил...

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

-Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Не надо провожать. Мы сами доползём.

Как говорится, победителей не садят+

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Он, наконец, проврался в депутаты...

Не надо инсценировать раздумья.

-Нет, я не бомж, живу в воздушном замке.

-Как много времени потрачено на жизнь!..

Она ломаться отказалась наотрез

С годами у меня всё больше черт лица...

-Смеяться - вы последний? Я за вами.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Особая примета: импотент.

-Кто скорчил вам такую рожу?

-И не кидайтесь на меня без парашюта!

-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Секс-бомба? Нет, ну секс-петарда может...

Тряхнули стариной, но тоже не подняли...

-Я эту ноту вроде где-то слышал...

-А ну держите хвост мой пистолетом...

-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

И только ёлки ненавидят Новый год...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

-Смертельно спать хочу! Но как-то не с кем...

Её уже ушли в декретный отпуск....

-Мне в морду дать? Вам в очередь, дружок.

-Я отказала вам совсем не наотрез!

- Больной, а ну-ка подыши на ладан!

-Но я не все ещё приличия нарушил!

-Сейчас я расшатаю вам здоровье!

-Для счастья полного хотелось бы нам выжить...

-Украсьте мир отсутствием своим....

Как много интересного на стыке двух полов!..

В стране расцвёл ура-идиотизм

-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

А алименты он платил натурой...

-Я не считал. Но, кажется, ни разу...

-Домой ползите. И не шаркайте бровями.

-Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

-Я в том, что прав, совсем не виноват.

Согласен я уж и на фигу с маслом....

А он погиб при исполнении бюджета...

-Я это вам ещё не сильно отдалась!

Устал я... Целый день бродил по свету.

-Вы можете, мадам, молчать потише?

-Да, напортачено тут профессионально...

Его переполняло чувство меры...

-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

А выжить так он и не догадался...

-Она еще ребёнок, но грудной настолько...

Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

-Ну а за здравие - вставляйте эти свечи.

Пошёл в деддом. Маразма набираться.

-Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

Храните деньги в нашем общаке!

-Мы сделаем прошлое светлым!

Страна дошла до твёрдой ручки.

-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.

-Люби меня, мой милый, сколько влезет...

Ударь харизмой по электорату!

-Вам не к лицу иметь такую рожу...

-Засиделась я в уличных девках...

-Да я из пушки попадаю белке в глаз!

-Я верю в Бога! Он сумеет

-На чёрную ночь я \"Виагру\" храню

-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

-Расскажу о вас всё! И не только...

-Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...

Вот и ко мне пришло издохновение...

-Спокойной ночи вам! И вечных снов впридачу...

-Я быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

Хранил молчание. Но - зря, не пригодилось

Нас, гениев, всего один на свете...

Мужик приходит в роддом и кричит:
- Люба, Люб, кто родился?
Она отвечает:
- Сын!
- А на кого похож?
- Да, ты его не знаешь.
:о)

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в
хедер кошер, они сразу начинают тыкать мнe в пресс
и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если
узнаю, что они в фитнесс ходят.

Уважаемый Алечко 36! То соотношение размеров мозга
и жопы, о кот ором Вы пишете, называется не
прямо-, а обратно пропорциональным

Говорят что размер мозга прямо пропорционален
размеру жопы, т.е. чем больше жопа, тем меньше
мозг...

- Пойдём погуляем...
- Я и без тебя хорошо в интернете прогуливаюсь...

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

Погода хреновая... всех бабочек потянуло под крыши.

Тому чем мы занимаемся, нематерного определения не
существует!

Любовь есть, если она греет....
греет, варит и стирает!

Женщины прощают всегда...и всегда исключительно
ради своих корыстных интересов.

Как много девушек хороших...мечтают в тайне о
плохом.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный
мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!