В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором
голоса проверяют?

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая
еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за
свои действия
отвечаете?

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему,
он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

В одесском порту стоит пароход, на борту
надпись: \"На Израиль\". Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один
пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
***
- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один
мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней,
а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает
муж. - Утро вечера
мудренее.

Женщина жалуется врачу на совершенно
бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот
момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел
открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам
химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

Острый на язык профессор химии спрашивает
студента на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец,
совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь.
Можно быть хорошим
человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

звестный австрийский химик Адольф Е. Франк во
время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное -
вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-
нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. -
А какой мы сегодня сдаем
предмет?

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к
сожалению, нет!

Уж если нервы начнут сдавать, то сдадут потом со
всеми потрoхами.

Принципами поступаться можно, рублем - нельзя.

Инструкция для подруг, как сделать фото для сайтов
знакомств:

1. Снимать себя в зеркале на камеру мобильного
телефона. Так все заодно узнают, что у тебя крутой
мобильник!
2. Одежда приспущенные трусы и призадранная
рубашка (майка).
3. Если ты красива, но дело портит нос (прыщи,
брови, губы, зубы и т.д.), то лучше снять только
половину (треть) лица, при этом использую
максимально мощную вспышку.
4. Фотоаппарат держать сверху, над головой, чтоб
глаза и сиськи казались больше, а жопа - меньше.
5. Для продвинутых. Задрать яркость и контраст в
фотошопе, чтоб скрыть прыщи, несовершенства и
неровности.
6. Для пиздец продвинутых. Передвинуть спектр в
синий или зеленый (красный, фиолетовый).
7. Для профи. Налепить в фотошопе на фотографию
как можно больше сердечек, звездочек и черепков с
надписями \"Love\" (Death, Kiss, Tokyo Hotel).
8. Для гуру. Взять тело Анжелины Джоли образца
1989 года и вмонтировать свое лицо поверх.
9. Безотказный прием - вытянуть губы трубочкой,
изображая поцелуйчик.
10. Высунуть язык, выпятить попу и грудь, прикрыть
как бы сиськи руками. Лучше сделать все одновременно.
11. Не забыть надеть темные очки. Чем больше, тем
лучше!
12. Сняться вместе с подругой. Желательно
уродливой и неказистой. Чтобы подчеркнуть
собственную красоту.

Политика – это искусство бежать впереди паровоза.

Называл камень за пазухой камнем на сердце...

Пора бы уже и за ум взяться, но руки коротки.

Раньше дед говаривал, что гербу страны подходит
поговорка \"Одна голова
- хорошо, а две - лучше\"! Теперь же, пожиная
плоды реформ, склоняется к
другой: \"С больной головы - на здоровую!\"

Озарение – это когда что-то по-настоящему
значимое, возможно, посетило
вас по ошибке.