В моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает!

Мир тесен? Садись на диету!

Никого не настораживает, что в сказке про колобка,
пол леса с хлебом разговаривали?

У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы
делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Изя Саре : \" Сара, ты шо трусы на изнанку одела ?\"
-\"Ой,Изя, как ты догадался, по шве , наверно?\"
-\"Нет, Сара, по говне

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог
понять, почему хуево-это плохо, а пиздато - это
хорошо. Но главное, почему пиздец -этохуже, чем
хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато...

Холодно--подумал серый волк и натянул красную шапочку

Взрослая дочь беседует с матерью.
- Ты знаешь мама, Виктор сделал мне предложение,
но я боюсь выходить за него замуж - по-моему он
алкоголик...
- Почему ты так решила?
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется,
что я сижу на пол-литре.
- Выходи, дочка за него, не раздумывай! Я - то всю
жизнь на пузырьке из-под пеницилина просидела...

Муж жене говорит: \" Все. Теперь сексом буду
заниматься только за деньги. На
полу -1 руб., на
кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей\".
\"
Хорошо\",- говорит жена и достает из сумочки 25
рублей.Муж
довольный;
спрашивает: \" Что, на природу
едем?\"
\"Нет! На полу, на все!\", - отвечает
жена

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не
надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь
серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто»
находится в Караганде.

Не ковыряйся в носу,а то детей не будет. -Да я
так,не глубоко...

Больница:

Выписан досрочно, за

пьянство!

В области словесного поноса языковая
малограмотность является достаточно выигрышной
стратегией.

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу
говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
***
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу
интеллигентно!

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает -
на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби
евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
***
У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка
выглядывает в окно и говорит:
- А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже
были гости.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай
немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с
горбинкой.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: \"Опять
иду в этот бордель\". А
мама ему: \"И хоть бы эти курвы хорошо платили!\"