- Поцелуй меня в знак премирения.
- А где он у тебя?

Самец ласки перед тем, как овладеть своей
любимой лаской, овладевает еще несколькими
ласками. Это предварительные ласки.

Вовочка, если бы тебе предложили Любу один раз
или Петю два раза, ты бы, что выбрал?
Люба – это, конечно, Люба, но два раза - это два
раза.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со
слов «Только при наличии страхового полиса».

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам
плиту.
- Электрическую или газовую, зятёк?
- Из мраморной крошки.

Турист-англичанин попрсился переночевать к молодой
красивой француженке. Чтобы успокоить женщину, он
сказал: \"Мадам, вы можете не беспокоиться за свою
честь - я джентльмен\". Утром, бреясь, он обратил
внимание, что по двору гуляют 10 петухов и 1
курица. Удивленный, он спросил хозяйку, в чем
дело. \"Среди них только 1 петух - ответила
француженка, - остальные джентльмены\"

Как я отношусь к сексу? - Да я ему жизнью обязана!!!

Объявление:
\"Интересная в общении, красивая, добрая и
верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от
25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди!\"

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве даты можно складывать и
отнимать?
- Ну, я помню, мне еще в школе говорили, что
нет... А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморная плита с
надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а
рядом дата твоего рождения и знак минус...

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!

На приеме у гинеколога.
- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя...

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Самая изощренная пытка для женщин. Купить ей кучу
модных классных шмоток, косметики... и т.д. и т.п.
И запереть в комнате без зеркал.

Эй, чувак! У тебя сегодня все получится!
Обязательно! Удачи тебе!

Одесский вокзал

Объявление по гомкоговорителю


-Поезд Одесса Кишенёв

-Отправляется со второго пути


-Для молдован повторяем

-Поезд Одесса Домой

-Отправляется с третьей четвёртой рельсы

К директору оперного театра пришел массажист:

- За 100 долларов,я могу сделать массаж всем

балеринам!

- Хорошо, давайте деньги!

- Изя уже устроился?

- Нет, ещё работает

Сема, я слышал Вы вчера были в театре?

--Таки да.

--И шо Вам там понравилось?

--Ой !--больше всего мне понравилось , когда в
конце раздавали пальто,--я взял себе три.