Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с
балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не
веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано:
\"Это я, твоя киска!\"

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот
рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть
другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они
там себя хорошо
чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь
говорят: меня зае.али!

Весна - это такая пора, когда возбуждает даже не
красота женских ножек, а само их наличие!

- Че подарить жене на день рождения, ума не
приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной
как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как
вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка.
Леночка пьяненькая(что у трезвого на уме то...)
Вспоминаем как познакомились с ней первый раз.
- Помнишь я к тебе в больницу пришел с
конфетами, шампанским, ты там медсестрой
работала?\"
- Помню как в машине трахались.
- Я ей про конфеты, шампанское, а она -
\"ТРАХАЛИСЬ\".
Друг:
- Cамое сладкое запомнила...:)

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент,
где вот-вот должен появиться главный злодей -
свет выключен, оркестр настороженно так жужжит.
в зале тишина. И тут такой тоненький детский
голосок: \"... твою мать! Страшно-то как!!!\"

Минет - это когда вся помада на х@й.

Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё
ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же
говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне
жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я
приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!.....
Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

Один мужик, решивший жениться, расхваливает
другу свою невесту:
- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста
как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один
недостаток у неё есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

\"Да зае#али уже эти принцы\", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не
торопился...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2009..
- Козерог??? не подходит...

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать! ! !
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит
девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть! ! !

Проходит собрание органов человека возглавленное
мозгом:
-У меня для вас плохие новости органы, - мозг
говорит - тело стареет, жизнеобеспечение падает,
енергии не хватает, вообщем нужно отключать
какой-то орган, какие будут предложения?
Встает печень: - Я думаю нужно отключить одно
легкое.
Мозг: - Нет легкие трогать не будем это важный
орган для жизнеобеспечения, нет.
Встает опять печень: - Я думаю нужно отключить
одну почку.
Мозг: - Почки тоже трогать не будем, они всетаки
очисщают организм мы все зависим от них.
Тут встает член
Мозг: так, ты вообще не вставай, ты когда
стоишь, я думать не могу.

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос
иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор...

- ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница
была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- Сука! (((

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В
эфире - викторина. Вопрос ведущего: \"В названии
какого города первая часть - один из символов
Украины, а вторая - то, что приносит людям
покой?\"
- Правильный ответ - Житомир.
Реплика в салоне: \"Странно, а почему не Херсон?\"

Молодой человек с подругой заходят в бар.
Подруга обращается к бармену, при этом
расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская
туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!