Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: \"Ух-ты
б%я!!! \"..

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем
больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Три подруги сподобились умереть в один день и вот
уже апостол Павел встречает их во вратах рая.
Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги
спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не
наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно
наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился
немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного
мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она
проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести
себя еще более осторожно, но через неделю вторая
наступила на гусенка, и Павел немедленно появился
и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в
течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается
Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно
красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря
своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая
награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на
гусенка!!! ...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с
кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и
усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? -
улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки,
фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из
кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику
же стало интересно, что будет дальше, и он
последовал за псом. Собака добежала до какого-то
дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий
этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг
открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и
начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес,
какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже
третий раз на этой неделе он забывает взять с
собой ключи!!! ...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит -
девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам
и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не
хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход.
Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите
Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы
будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый
вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду...
Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды,
капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И
взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой
хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая
депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел
меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл,
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в
музыкальное училище?

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной
физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Мне стыдно смотреть в глаза отцу моей вовсе не по
тому что соврал что не курю,а потому что мы тырим
ЕГО презервативы...

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще
на них делаю...

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а
другой все время пиздит - то о машинах, то о
политике, то о погоде... Вдруг тот, который
пиздил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже
поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня
уже заебал.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в
магазин всего с одним долларом, и я возвращался с
5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами
молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
А теперь это уже невозможно - слишком много камер
наблюдения.

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж
внимания не обращает, совсем никакой интимной
жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один
знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто
чудеса. У меня то же самое было, муж вообще
полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты
думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает
как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и
так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес
дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром
мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает
домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает,
бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в
задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и
говорит:
- Дай мне елку! Заяц в ответ:
- Не дам
Лиса снова:
- Дай!!!
- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
- Ну ладно, дай хоть сосну...
- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию
бананы, а Россия в Венесуэлу \"Жигули\"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им
хотя бы бусы предлагали.

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками.
Один из них предложил зайти позавтракать в
ближайшее кафе.
- Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей
немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со
словами: \"Сэр, к нам нельзя заходить с животными\".
- Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом
попробовал сделать то же самое.
- Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически
осведомился хозяин.
- Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они
мне подсунули!

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать
играть в Россию.

По сообщению канала Аль-Джазира, три батальона
арабских биатлонистов
начали активную подготовку к зимней Олимпиаде 2014
в Сочи.

Первое свидание парня и девственницы. Она:
- Мама сказала, чтобы я отвечала \"нет\", что бы
ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь
возражать, если я тебя поцелую?
- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу
погладить тебя по попке?
- Н-нет.
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина
слушать мамочку, мы с тобой классно проведем
время.

На сайте компании \"Ритуальные услуги\": \"Сделайте
наш сайт стартовой страницей!\"

Разница между русским и арабским мужчиной в том,
что арабы имеют столько жен, сколько могут
содержать, а русские имеют стольких женщин,
сколько могут удовлетворить.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной
культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь,
покрываемая ими предварительными ласками.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать
свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с
той стороны!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала
по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру: \"Святой Пётр!
Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб
меня действительно направили в ад!\"
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит
день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит: \"Святой Пётр! На завтра
здесь запланирована
отвратительная оргия, посещение обязательно для
всех! Вытащите меня!!!\"
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за
ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок. Он с ужасом
поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не
парься особо...