Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор,
потягивается, зевает. Смотрит, а у него на
яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в
недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу
спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В
этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка
сбежал дрессированный слон, который умеет лазить
по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро
звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик,
открывается водительская дверь, выходит щуплый
мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за
ним выбегает маленькая собачка с огромными
торчащими наружу острыми клычищами, а на шее
табличка \"Пегас\".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву,
показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
- Значит план действий таков. . . Я залезаю на
дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает
Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по
ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ?
Тот отвечает:
- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . .

На сайте знакомств:

она (19 лет): Приятно общаться с умным человеком!
Так хорошо и грамотно рассуждаете. Научите меня? )))
он (27 лет): А как ты думаешь, с какими людьми мне
приятно общаться?
она: С думаю,что с такими же. Ну раз я не подхожу.
Извините. Спокойной ночи. :)
он: Грамотно рассуждаешь:))) Вот и научил:)))

- я больше внутреннюю красоту ценю!!!
- патологоанатом что-ли?

Как это удобно, когда можно оправдывать пьянство,
отсутствие вкуса, беспорядок на столе, грязную
посуду, постоянные опоздания и пошлые шутки, тем,
что ты творческая личность...

ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЕ ДЛЯ СЧЯСТЬЯ НУЖНО ДВЕ ВЕЩИ: МУЖ И
ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ .

МУЖ И ЖЕНА В ПОСТЕЛИ МУЖ ЛЮБИМАЯ МОЯ АГА
ГОВОРИТ ЖЕНА БЫЛА БЫ ЛЮБИМАЯ НЕ ХОДИЛ БЫ НА
ЛЕВО МУЖ ТОГДА Б\\ЫЛА БЫ ЕДИНСТВЕНАЯ - А ТАК
ЛЮБИМАЯ . МУЖИР ПРИШОЛ К СЕКСОПОТОЛОГУ И ГОВОРТ
У МЕНЯ НЕ СОИТ: ВРАЧЬ- МОЖЕТ У ВАС СПИД? МУЖИК-
СЛУШАЙ КАКОЙ СПИТ-СОВСЭМ УМЭР.

ВОВОЧКА В ШКОЛЕ СПРАШИВАЕТ У
УЧИТЕЛЬНИЦЫ .МАРЬЯ ИВАНОВНА ! А ПРАВДА ЧТО В
МИЛИЦЫИ ВСЕМАЛЕНЬКОГО РОСТА С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ
ГОВОРИТ УЧИТЕЛЬНИЦА .А ПАПА СКАЗАЛ ЧТО ЕМУ ВСЕ
МЕНТЫ ДО ЗАДНИЦЫ .

В КЛАСЕ УЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ ДЕТЯМ. ДЕТИ!
ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ И СКАЖИТЕ ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ ВО
МНЕ .А Я ВАМ СКАЖУ КЕМ КТО БУДЕТ КОГДА СТАНИТЕ
ВЗРОСЛЫМИ .ПОДНЯЛАСЬ ДЕВОЧКА И ГОВОРИТ:
МНЕНРАВИТСЯ ВАШ ЦВЕТ ВОЛОС УЧИТЕЛНИЦА САДИСЬ
ТЫ БУДЕШ ПАРИКМАХЕРША ПОДНИМАЕТСЯ МАЛЬЧИК И
ГОВОРИТ А МНЕ НРАВЯТСЯ ВАШИ ГЛАЗА. САДИСЬ - ТЫ
БУДЕШ АКУЛИСТ. ПОДНЯЛСЯ ВОВОЧКА :-ГОВОРИТ А Я
САМ ЗНАЮ ЧТО БУДУ РАБОТАТЬ НА МОЛОЧНОЙ ФЕРМЕ .

ЛЮБОВЬ! ЭТО ТАКАЯ МУКА: -СКАЗАЛА ОБЕЗЬЯНА
ОБНИМАЯ ЕЖА.----ВОВОЧКА !ГОВОРИТ УЧИТЕЛЬНИЦА НА
УРОКЕ . РАСКАЖИ О ПУТЕШЕСТВИИ КОЛУМБО .-ЗНАЧИТ
ТАК ГОВОРИТ ОН КОЛУМБ НЕ ЗНАЛ КУДА ОН ПЛЫЛ : А
КОГДА ВЕРНУЛСЯ ОН ДОМОЙ ТО НЕ ЗНАЛ ОТКУДА .

ПРИШОЛ РЕБЁНОК С ДЕТ САДА И ГОВОРИТ :ПАПА Я ХАЧУ
РАСКАЗАТЬ СТИХ. ПАПА НУ РАСКАЗЫВАЙ: МАЛЬЧИК-
ТОЛЬКО ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ХЛОПАЙ В ЛАДОШИ. ХОРОШО -
ГОВОРИТ ОТЕЦ И НАЧИНАЕТ ХЛОПАТЬ. МАЛЬЧИК:
ЗАКУСАЛИ КАМАРЫ ЗАКУСАЛИ МОШКИ В КАКОЙТА ДУРАЧОК
ХЛОПАЕТ В ЛАДОШКИ .

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК В ОДЕССЕ :МУЖИК КРИЧИТ НАПРОТВ
ЕГОДОМА БАЛКОН СТАИТ МУЖЧИНА .МОЙША !КАГДА У
ТЕБЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ А ШО ТАКОЕ ? Я ТЕБЕ ПОДАРЮ
ШТОРЫ ЧТО Б НЕ ВИДЕТЬ КАК ТЫ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР
ГОНЯЕШСЯ ЗА СВОЕЙ ГОЛОЙ ЖЕНОЙ .ИСААК А КАГДА У
ТЕБЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ?А ШО ТАКОЕ ?А Я ПОДАРЮ ТИБЕ
БИНОКЛЬ ШОБ ТЫ ВИДЕЛ ЗА ЧЬЕЙ ЖЕНОЙ Я
ГОНЯЮСЬ.

ОДИ МУЖИК ПРИНЁС С БОЗАРА ГРЯЗНЫЙ ЛОТОК ЯИЦ ЖЕНА
УВИДЕЛА И ГОВОРИТ МУЖУ ТЫ ЧТО СДУРЕЛ СМАТРИ
КАКИЕ ГРЯЗНЫЕ И МЕЛКИЕ МУЖИК БЕРЁТ ЛОТОК С
ЯЙЦАМИ И НЕСЁТ В ВАННУЮ ОТМЫВАТЬ ЖЕНА ВСЕД
БЕЖИТ И РУГАЕТ ЕГО :В ЭТО ВРЕМЯ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН
ТРУБКУ ВЗЯЛ РЕБЁНОК. ПАПА ДОМА ? СЫН ПАПА В
ВАННОЙ ЯЙЦО МОЕТ. А МАМА?А МАМА ГРЫЗЁТ ПАПУ ЗА
ГРАЗНОЕ ЯЙЦО .

В НАЧЯЛЕ ЧЕСТУШКА :?У ЛЕСОЧКА ПОД КУСТОЧКОМ ДВА
ПОДКИДЫША ЛУЖАТ ОДНОМУ ЛЕТ 48 А ДРУГОМУ 50 И
АНЕКДОТ :МАТЬ С ДОЧЕРЬЮ ВЕЧЕРОМ ПЕРЕД СНОМ
СОБРАЛИСЬ ПОГУЛЯТСЯ ;ДОЧЬ СПРАСИЛА МАМА КУДА
ПОЙДЁМ ?В ПАРК КОНЕЧНО - ОТВЕТИЛА МАМА. ДОЧЬ -
:МАМА ТЫ ЗАБЫЛА ЧТО ТАМ НАСИЛУЮТ ЖЕНЩИН МАТЬ НЕ
С НАШИМ СЧЯСТЕМ ДОЧЕНЬКА .....

Каждому Мастеру по маргарите... ой, я ведь на
собрании анонимных алкоголиков...

Забрать у купидона стрелы и навалять ему
звездюлей!! Чтоб сука думал прежде чем стрелять!!

Ох и неудобно заглядывать в глаза тому, у кого
удобно сидишь на шее!

когда тебе намекают, что тебе пора жениться,
намекни намекающему, что ему пора в жопу.

Зрелый мужчина первый поцелуй терпит, второй
охотно допускает, третий игриво урывает, остальные
заслуживает

Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не
стоит целовать и в губы. (Феликс Хвалибуг)

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у
цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.