Первая брачная ночь. Молодые супруги всю ночь до
самого утра кувыркаются в кровати. И вот на утро
выжатый как лимон жених встает и идет принять душ.
Молодая жена, первый раз видя его безжизненно
обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:
- А это то, что всю ночь доставляло мне столько
удовольствия.
- Да дорогая!
Она смотрит еще внимательнее, на увядший орган мужа:
- А он будет еще работать или я его окончательно
испортила???

В завершение свадебных торжеств иностранца,
женившегося на дочери вождя африканского племени,
хватают и ставят раком.
Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной
право первой ночи!

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного.
Вот у вас, студент, триппер, а у вас -
облитерирующий эндартериит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Девичник - женская вечеринка, бабник -
любвеобильный мужчина. Где логика?


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала,
что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал,
что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей
мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Предположим, что мужик лишился одного яйца.
Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: Жизнь без яйца:
все только начинается , книга станет
бестселлером.
На гонорар от книги пересадит себе донорское
яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо
не гармонирует с его прической и что это наносит
ему серьезный моральный урон. На отсуженные у
больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца,
а теперь эффектной блондинкой Даниэллой.
Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги
полученный от продажи своего яйца.
Поскольку у них уже и до встречи было
что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом
фильм (\"Nutsless\", в гл. ролях Бэн Аффлек
и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу
с рождаемостью (велосипед). И тут же будет
оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно.
Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены
в глиняную корзинку и отправлены в Америку
на продажу под видом пасхального сувенира
(9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо
- жареные яйца борова. Он как никто другой
сможет сочувствовать несчастному животному.
Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов
от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин .
Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную
мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе.
Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани
выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья
с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет
на пятьдесят процентов больше свободного
времени.
Чтобы с толком провести это время, а не вылезать
из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать
долгими зимними вечерами у камина, с любимым
чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после
укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет
мечтать
о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь
на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать
о том, что у всех москалей по два яйца, а у него
одно.
По этому поводу будут недельные дебаты в
Верховной
Раде с обращением в американский госдепартамент.
Американский госдепартамент пообещает прислать
каучуковый протез. По этому поводу будет
двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез
в итоге не пришлет, но это никого уже не будет
интересовать после убедительной победы
украинской
дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый
месяц
отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую
годовщину
запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но
от
алкоголизма все равно не откажется.

Русская речь без мата превращается в доклад...

- Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию
бананы, а Россия в Венесуэлу \"Жигули\"?
- Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им
хотя бы бусы предлагали.

Единственное место,где мужчина может чувство-
-вать себя свободно-это семейные трусы.

Все труднее становится отличать человека \"с
внутренним стержнем\" от человека \"с шилом в
заднице\"...

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего
мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию,
ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом
несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты
была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и
пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со
мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со
мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ
приносишь мне несчастье.

Вбегает муж домой и радостно сообщает:
- Жена, я выиграл в лотерею кучу бабок!
Жена: Неужели, дорогой?!
Муж: ну да! Посмотри - 6 из 6! Собирай вещи!
Жена: Сейчас, дорогой! Мы куда-то едем?
Муж: Нет! Собирай вещи и сваливай отсюда!

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся?
Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие
совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать
лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы
уже вышел...

Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько
перекусив, ложится в постель и начинает
приставать к жене.
- Дорогой, - говорит жена, - сегодня мне
нельзя...
Муж взрывается:
- Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?

О, Женщина! - загадка, для мужчин!
О, Женщина! -
восторг и удивленье!
Всегда найдёшь ты несколько
причин...
Чтоб, изменить на сто процентов
мненье.

О Женщина! - ты, нежности сосуд!
Ты
таинство, сплошное вдохновенье...
О Женщина! - ты
самый строгий суд!
Любить тебя и боль и
наслажденье.

О Женщина! - ты свет и
божество!
Тебя сама природа обвенчала
О Женщина!
- ты мира, торжество!
И новой жизни, Ты, даёшь
начало!

Муж с женой лежат в постеле, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и
бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя...

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный
приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти
потайными римскими улочками и подышать летним
воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика,
курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли
ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне -
Великому Понтифику, викарию Христову, главе
Католической Церкви, служителю Господа нашего и
Пастырю людскому, говоришь - \"пошел нах%й\"? ДА
ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!