\"Неучтенные падежи русского языка\"
Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - Куда? Чем?
Посылательный - На что? Во что?
Пробивательный - По чем?, У кого?
Курительный - Что?, С кем?
Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?
Желательный - Кого бы?
Ласкательный - Как?, Чем?
Залетательный - От кого? И какого хера?
Изменительный - С кем? И какого хера?
Ругательный - Куда?, И какого хера?
Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?
Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не
сиделось?
Тупительный - А?
Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не
надо?, Да ну? А если не получится?
Болтательный - О ком? О чем?, Чем?
Крутительный - На чем?, На чьем?
Вонятельный - Кто?!
Бухательный - Будешь?
Кончательный - Ты все?
Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - Что держать? Ты куда?
Завлекательный - До дна? Пойдем?
Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда
хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом
взлетаем и летим, летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

- Дорогая, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Должна тебе признаться, что единственный мой
недостаток - это искренность, мой ты кривоногий
жирный идиот!

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик
угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, -
отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое
удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон
запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое
удовольствие!

А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о
Вас перед тем, как заснуть.



Для кого-то Вы означаете весь мир

Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас

Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем
существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас

После того, как Вы совершаете самую большую
ошибку, следует что-то хорошее.



Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от
Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от
него.

Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить
то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не
достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано
или поздно, Вы достигнете этого.

Всегда запоминайте комплименты, которые были
сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости.

Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним.
Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем
отношении.



Если у Вас есть замечательный друг, найдите
время сообщить ему о том, какой он хороший.

Схожесть мужчины с... (с точки зрения женщины)::





С интернетом: несмотря на кажущуюся
бесконечность выбора, сложно найти что-то
стоящее;
с парковкой: все приличные места уже заняты кем-
то другими;
с собакой: если он повел тебя на прогулку — это
только для того, чтобы затащить потом в кусты;
с дипломом: требуется время чтобы им
обзавестись, после чего не знаешь, что с ним
делать;
со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать,
сколько сантиметров получишь и сколько это все
будет продолжаться;
с кафелем: если его правильно уложить в первый
раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук —
он распускается, а когда берешь в руки —
сматывается.
с компьютером: любит чтобы с него сдували
пылинки и протирали спиртом;
с морским коньком: и тот и другой считают себя
жеребцами, а на самом деле всего лишь
беззащитные рыбки;
с пультом от телевизора: оба валяются где-то в
районе телевизора или дивана;

с блендером: кто-то однажды сказал, что он
нужен, только мы не можем понять зачем.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими
супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после
меня всё равно переёбывать надо.

Прихoдит бедный еврей к рaввину.
- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo,
не мoгу прoкoрмить...
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo
детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе
яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .

Через 3 гoдa oпять прихoдит.
- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег,
рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу
прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
- Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются,
рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo
ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.

Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...
Рaв oткрывaет книгу :
- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты
мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не
тoму еврею..

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы
видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы-
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник??

С определенного возраста самое приятное в сексе -
чувство выполненного долга.

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в
квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и
не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

- Кто больше симулирует во время любовных
отношений, мужчина
или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно,
обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует
чувства от начала
и до конца.

Хотите отключить жену минут на 15?
Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

Много времени проводите за компьютером? Попробуйте
поставить вместо кресла табуретку.

Перельман доказал, что евреи могут отказаться от
денег. Такого научного эксперимента не смог
провести еще не один ученый.

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом.
Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они
несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом.
Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами
решат, что с вами делать.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить
утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?