Надо что то делать со знаками зодиака на сайтах
знакомств. Как прочитаю: \"Маша, 32 года, Рак\" аж в
дрожь бросает, и жалко становится девушку.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли
несколько листов фанеры и обсуждают, как ее
употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает
другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и
улетим на ем к е...й матери !

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за
пьянки и прогулы. Председатель

говорит:

- Ну так что будем с ним делать ?

Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и
говорит:

- Давайте я его пару раз е#ну.

Председатель:

- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще
предложения ?

Кузнец снова встает:

- Да давайте я его хоть раз е#ну.

Председатель:

- Я же говорю, он у нас один. Есть другие
предложения ?

Кузнец встает опять:

- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у
нас двое.

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

Спасенная
У одной маленькой девочки умерли родители, и она
переехала жить к своей бабушке и спала в комнате
наверху.

Однажды ночью в доме случился пожар, и бабушка
погибла, пытаясь спасти ребенка. Огонь
распространялся быстро, и скоро весь первый этаж
был охвачен пламенем.

Соседи вызвали пожарных, а сами беспомощно
стояли поблизости и не могли войти, потому что
огонь перекрыл вход. Девочка появилась в окне
второго этажа, зовя на помощь, как раз тогда,
когда стало известно, что пожарные задержатся, —
они были на другом пожаре.

Внезапно появился мужчина с лестницей, приставил
ее к стене дома и исчез внутри. Когда же он
появился снова, то держал на руках девочку.
Отдав ребенка стоявшим внизу людям, он исчез в
ночи.

Расследование установило, что у ребенка больше
нет живых родственников, и через несколько дней
в ратуше было назначено собрание, на котором
должны были решить, кто возьмет к себе и
воспитает девочку.

Учительница сказала, что готова взять ребенка к
себе. Она указала на то, что сможет дать ей
хорошее образование. Фермер предложил растить ее
на ферме. Он заметил, что жизнь на природе
полезна для здоровья и души. Говорили и другие,
и каждый доказывал, почему девочке будет у него
хорошо.

Наконец встал самый богатый житель города и
сказал:

— Я могу дать этому ребенку все преимущества, о
которых вы говорили, а сверх того деньги и все,
что на них можно купить.

В продолжение всех этих выступлений девочка
сидела молча, уставясь в пол.

— Кто-нибудь еще хочет высказаться? — спросил
председатель собрания.

Из последних рядов стал пробираться мужчина. Он
шел медленно, казалось, что ему больно
двигаться. Выйдя вперед, он встал прямо перед
девочкой и протянул к ней руки. Все ахнули. Руки
у него были страшно обожжены.

— Это человек, который меня спас! — воскликнула
девочка. Она бросилась мужчине на шею и крепко
обняла его, как в ту страшную ночь. Уткнувшись
лицом в его плечо, она несколько минут плакала.
Потом посмотрела на мужчину и улыбнулась.

— Собрание окончено! — возвестил председатель.

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть
слабой. Сильной она может быть без него!
- Я его интеллектом побежу... нет, победю...
короче, забью мозгами
- Ищу себе телохранителя, телообогревателя,
телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

Люблю говорить-это помогает думать.
Томас Стернз Элиот

Если двое разговаривают,а третий сдушает их-это
уже театр.
Густав Холоубек

Факты-упрямая вещь.
Тобайас Смоллетт

Иди ты... по эксклюзивному пешему маршруту с
эротическим уклоном.

ЕВРЕЙСКИЙ САМУРАЙ (это нечто несуществующее, но
аналогия уместна) Meждународнoe первенство
самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи
открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две
половинки шмеля.
Публика: \'Банзай!\'

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи
открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: \'Сяо-ляо!!!\'
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи
открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает
кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик,
вжик!! Комар продолжает летать.
> Судья: - \'Ваш комар жив!!!\'
Самурай: - \'Таки никто еще не умирал от обрезания!\'

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте
мне вон ту красную плюшевую жопу.

Человек и впрямь похож на обезьяну: чем выше он
залезает, тем больше он демонстрирует свою
задницу(Бэкон)
Это один из любимых моих актеров

Мы напиваемся виски, трахаемся на скрипучем
диване, я зажимаю тебе рот рукой, а ты оставляешь
царапины у меня на спине. Вот так поэтично и тонко
мы друг друга ненавидим...

Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться
перед подругами, верные - перед матерью, преданные
- перед бывшими, ну а подонки - для души.

Заголовок женского журнала: \"Как соблазнить
мужчину, не сказав ни слова.\"
Так и напрашивается ответ: \"Только так и можно\"...

скачут два комара на коне:тыгды-тыгды-тыгды.-
хрясь-один падает.второй:что случилось? -да
блин,муха...в глаз попала.

реклама. редкая птица долетит до середины
Днепра.... Но это зделаем мы Украинские
Авиолинии

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так
домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил,
ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.
На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег
на кровать, косточка случайно хрустнула, жена
проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну, и дурак, - отвечает друг, - вот я, если
задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не
глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго
плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню,
говорю: \"Ну, что, дорогая, займемся любовью?\"...
- Ну...
- Что \"ну\", молчит, спящей прикидывается...

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у
могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то
женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был
прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все
выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...