- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь
целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже
и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее
только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы
разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем
не удовлетворяет...

Мужчины знают: как бывает сложно - уговорить
верхние 90х60 на нижние 90.

Из современных комплиментов женщинам: Глядя на
Ваше прекрасное лицо, я жалею, что рядом нет постели!

Идёт короче нарк по площади,на поводке гуся
ведёт.Ну навстречу ему мусор вылетает говорит:
ЭЭЭ!Мужик!Здесь нельзя гусей выгуливать!
Нарк:Почему?
Мусор:Как почему? Гусь твой бегает тут серит
знаешь ли.Плати штраф!
Нарк:А хуле голуби ходют тута серят,а ты их не
штрафуешь?
Мусор:Не ну голуби это птицы мира....
Нарк:Бля пидором буду мой гусь войны не
хочет!!!!!!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг
дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в
поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не
посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается
изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не
убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще
выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда,
сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она
ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: \"Ехал
домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю,
целую. Твой муж\".

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Заходит в дом торговый агент и начинает
рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие
неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за
голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам
не придется беспокоится о вашем ковре...
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное...

Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что
это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал -
\"Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и
без трусиков\"...Он что голубой?...
Немая сцена.

Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки
счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Хочешь испытать новые ощущения? Тогда прими на
ночь снотворное со слабительным!

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку.
Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька!
Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать
\"дяденька, дяденька\". Я, думая, что что-то
случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров
5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу
до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Два заики ругаются:
- Иди… Иди… Идиот!
- Приду… Приду… Придурок!

Пьяный муж пришел домой. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра станешь
другим человеком.
- Да, обещал! Но оказалось, что этот другой тоже
любит выпить...

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь
проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю
за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная
машина. За рулём женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

16-08-2010 23:06 (ссылка) Добавить в избранное
Это спам
« Предыдущая запись · Следующая запись »
АнЕкДоТЫ

Гаишник останавливает старые Жигули. Выходит
зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или
я забеpу пpава?!
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка
останавливается. Выходит качок:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется,
Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра
заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не
заподозрил, папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в
будущее.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек
аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую.
Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у
него дома, либо на природе...