- Интересно, куда это Вася намылился такой
нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а
Васька не знает.

Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не
устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к
гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это
вошло в норму. Так вот, я - таки хочу уехать,
пока это не стало обязательным!

Красота
спасёт мир,
а пох*изм - нервы!..

В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Идут два мужика по улице, в доску пьяные, тут
один оттаскивает другого в подъезд.
- Ты что?
- Да там моя жена и моя любовница под ручку
идут, заметят - плохо будет...
Второй выглядывает:
- Неее. Там моя жена и моя любовница.

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ?!
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне
приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

на форуме знакомств:
- Вы знакомы с девушкой, за которой ухаживаете не
так давно, секса не было, она приглашает вас домой
в очередной раз, вы не надеетесь ни на что, но
берете то, что принято в конфетно-букетный период.
В итоге попадаете в квартиру со свечами, девушка в
полумраке усаживает вас на стул, танцует стриптиз,
переходящий в приват танец, затем секс. Ваша реакция?
- Вы пришли в ресторан. Сели. надеетесь вкусно
поужинать. Мясо там... креветки, вино... Но меню
еще не видели. И вам приносят торт. Ваша реакция?

Каким бы крутым не был бык, на банке пишут тушенка...

Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и
стрингов.

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

- Микола, твоя свиня курить?
- ???Нi.
- А. Тодi в тебе сарай горить.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы
возвращаются. Янки спрашивают:
- Ну, что там есть?
- Уже ничего!

- Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы
насинячились!

- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило
сало?
- МАЛО!

прохожий спрашивает девушку... вы с училища?
девушка... ещё какая

Из последних понравившихся:
\"Доктор:\"Миссис Кац! Вы знаете?Ваш чек вернулся\"
\"Да? И мой артрит тоже.\"


Медицинские анекдоты
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу
им не воспользовавшись..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.


До смерти ещё дожить надо.



Пациент обязан платить много. Иначе он не
станет делать то, что доктор прописал.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть
чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь,
расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак,
расскажите мне еще раз, как все было и все с
самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь
обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому
танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?...\"Какое
низкое коварство -полуживого забавлять...\"

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Противозачаточная внешность.

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в
мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать
дантистом.

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.



Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него
результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто
и не рождался.



Султан вечером приходит в свой гарем, устало
садится на ложе и, повернувшись к любимой жене,
говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по
цепочке...


Если куры поднимают вас на смех, расскажите им,
из чего делают котлеты по-киевски.

Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам -едят глазами...

- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово
найти того особенного человека, которого хочется
злить до конца жизни!

Народ нынче ничего не стесняется! На двери
подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать!
Ждем проституток»...

У меня у сына очень хороший детский садик. С
бассейном, с сауной… С девочками…

Ребенок у меня на мать похож. Орет громко,
пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…


Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос
включаем. А это не пылесос, это жена со мной
беседует…

Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!»
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,-
возьму тебя с собой.


Сначала было слово... Судя по тому, как события
стали развиваться дальше, слово было матерным...

Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то
как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает
секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не
увлекайтесь!

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в
декольте.

Женская логика:\"Мерзавец! Скотина! Подлец!...
Вернись!

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной
женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя
свободно, это семейные трусы.

ЕВРЕЙСКИЙ САМУРАЙ (это нечто несуществующее, но
аналогия уместна)

> > Meждународнoe первенство самураев по
владению мечом.

> >

> Выходит японский самурай в кимоно. Судьи
открывают синюю коробочку, оттуда

> вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На
пол падают две половинки шмеля.

> Публика: \'Банзай!\'

> >

Лев Толстой (иштабах шмо)
> > \"Ханна Каренина\"
> >
> >
> > У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в
Герцлии. Бааль был пакидгадоль и имел квиют,
хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и
телефон,керен хишталмут. Спрашивается, что еще
этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою
голову цурес, которые она называла любовь.
> >
> > По вечерам она уходила от живого мужа лаасот
хаим к одному офицеру бэкева, а Хаим Каренин
кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал
ему питу с 9% \'\'Коттеджем\'\' и отправлял в школу.
> >
> > - Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
> >
> > - Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
> >
> > Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,
тискает его, а елед говорит:
> >
> > - Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери
ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
> >
> > В общем, эта шарлила таки устроила себе
веселую жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава и все
такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так,
не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
> >
> > Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее
не придумала, как пойти на вокзал тахану ракевет и
положить свою дурную голову на рельсы..
> >
> > Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
> >
> > - Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет -
валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас
еврейская страна, и вы можете лежать сколько
захотите,но сегодня шабат , ближайший поезд - в
йом ришон.
> >
> > Плюнула гиверет Каренин, вытащила из сумки
питу с фалафелем и скушала, а потом пошла домой, к
баалю и еледу.
> >
> > А мар Вронский женился, получил повышение по
службе, купил на льготную офицерскую машканту
квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей,
дай Б-г им здоровья.
> >
> > Потом этот сипур в \"увде\" Оксаны Даян показывали.
> >
> > А было бы все это в гойской стране , то
раздавил бы таки ее поезд , вэ аф эхад лё хайя
йодеа аль сипура а муфла.
> >
> >
> > ПОТОМУ ЧТО ШАБАТ НАДО ЛИШМОР !
>