Раскудрявый клен зеленый, лист резной,
Raskudriavyj klen zelenyj, list reznoj,

Здравствуй, парень, забубенный, мой родной, -
Zdravstvuj, paren, zabubennyj, moj rodnoj, -

Клен зеленый, да клен кудрявый,
Klen zelenyj, da klen kudriavyj,

Да раскудрявый, резной!
Da raskudriavyj, reznoj!

КОШЕЧКА

В кабаке перворазрядном
Посредь бела дня
Ты вошла и села рядом,
Глядя на меня.
Я вскочил,
В тарелку с супом
Уронив очки!
Я такой не видел Супер-
Кошечки!

Кошечка,
Ты, может, первая красавица Москвы!
Кошечка,
Ты не выходишь у меня из головы.
Кошечка,
Я даже имени не знаю твоего,
Но для тебя
Не пожалел бы
Ничего!

В сети я твои попался,
Как в бордель монах,
И морально разлагался
Прямо на глазах!
А когда ты подмигнула
Мне исподтишка,
Я чуть не упал со стула,
Кошечка!

Ты любовь мне обещала
Полную огня,
Но в подъезде два амбала
Встретили меня.
И с разбитою губою,
Но без кошелька
Расставался я с тобою,
Кошечка!

Приличная девушка никогда не позвонит
первой ...но затрахает смсками

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9
часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она
просто ангел во плоти, но хочешь плоти -
заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога,
на которых она будет сушить своё белье. И чем
приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее
будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать
внимания на том, как мужчина одет, это может
развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие
индивидуального пользования, но массового
поражения. Если правильно наставить его на
неприятеля, то маленькая победоносная война тебе
обеспечена.

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное
существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных
причин, и желание спать в этом списке будет на
одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на
любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор:
прибавляет проблемы, отнимает время, умножает
расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня
один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит \"Запорожец\"
сзади, \"Мерседес\" - спереди, а \"Камаз\" -
стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если
парень поматросил и бросил, то это обида, а если
не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Приличная девушка - это когда ты говоришь, что
получил по шарам, а она думает, что тебе в глаз дали.

Появилась новая секта \"Одноклассники\".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы
учились и предлагают потрахаться.

рожея прстально посмотрела на свою клиентку и
сказала:
-В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет...Его
вес будет между тремя и четырьмя килограммами.

Мужик жалуется цыгану:
-Мора,я твоего сына в амбаре поймал!
-В амбаре что не поймать,ты в поле поймай.

Гадалка говорит своему клиенту:
-Извините,но карты говорят,что вы уже три гда-
покойник!

-Ленка,ну и как тебе твой новый ухажер?
-Да ну,вялый какой-то,будто его в теплице
растили!
-В смысле-огурчик так себе?

ванок в дверь в 22.00
-Кто там?-спрашивает Хозяйка.
-ЭТ-ТО Я-сантехник.
-А чего так поздно?
-А Я с ночевкой.....

девиз настоящего мужчины на сайте клик4 Маньяком
можешь ты не быть -
Но сексуальным быть обязан!

лине человеку бесз комплексов посящается
Распредилили на практику блох. На следующий день
одна блохаприходит и говорит: - Я не могу жить в
усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от
дыма башка кружится! Ей отвечают: - Хорошо,
тогда иди на х...й к Петру Петровичу. Через два
дня эта же блоха приходит и говорит: - Я не могу
так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а
просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он
курит, а у меня башка кружится

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток
грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным
человека, который умывается рукой,
предварительно на нее поплевав, а увидев в
унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она:
- Мля... Я об этом как-то не задумывалась...

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые
волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься
фигурным катанием!

агате|кристи|40| посвящается Урок русского языка
в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к
слову \"блондинка\"?
Вовочка:
-\"Светлая голова\"!

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться.
- Давайте конец.

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно
оставлять одного с нянькой...