- Вы слышали, Мойша вчера открыл на
Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо, поплыл навар?
- Да не! Сработала сигнализация, и за ним
приехали…

На уроке в 5-ом классе учительница проводит
урок \"анти-боже\", и на последних минутах
говорит:
-В знак того, что бога нет давайте покажем ему
дулю.
И весь касс показавыет дулю, а Мойша, сидя на
задней парте, ничего не показывает.
Учительница спрашивает Мойшу:
-Мойша. а ты почему ничего не показываешь.
-А зачем богу нужна моя дуля, если его всё равно
нет, а если он есть, то зачем мне с ним
ссориться.

Перед началом лекции в мед. институте,
профессор обращается к студентам :
в молодости, когда я учился, как и вы сейчас,
я был влюблен в самою красивую девочку
нашего института. Ухаживал за ней, старался
понравиться,
а она, на выпускной бал, выбрала не меня, а моего
друга.
Вот так я и остался с носом..... , а мой друг -
БЕЗ!!

Тема сегодняшней лекции - сифилис , и его
характерные особенности!!!!!!!

Хочу обратиться к местным туземцам.(жаль, не
владею их языком)Арабы,вы не арабы
вы,Уроды,недоношенные Богом,дети.Почему? Потому-
что,не понимаете, нельзя построить
свой\"ДОМ\",растрачивая всё время на попытку
разрушить \"ДОМ\" своего соседа!!!Это ,грустный
анекдот....

- Как поживаете?
- Как Бог Олимпа...
- Божественно?
- Вашими молитвами.

Ежели чего-либо не делал со своей женой, то это
еще не причина не делать этого с чужой.

Любви неповторимые мгновения нуждается в щите
предохранения.

- Фродо, ты где топор взял?

- Мне королева эльфов дала...

- Поздравляю. А топор где взял?

Лошадь приходит в бар, снимает пальто и
заказывает рюмку коньяка.

Ошеломленный бармен звонит своему знакомому
хозяину цирка. Тот, естественно, прибегает,
присаживается к пьющей коньяк лошади и
предлагает ей поступить на работу в цирк за 100
000 долларов в месяц.

Лошадь в недоумении:

\"А зачем Вам в цирке нужен программист??\"

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет
тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим.
Ты будешь приходить к ним, одному дарить
игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И
даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь
различать? Они же близнецы!

Холостяцкий пасьянс: берет все имеющиеся дома
носки... раскладывает на полу...

...сначала надо убрать все носки с дырками

...потом все носки не имеющие пары по цвету...
рисунку... размеру...

если после этого образовалась хоть одна пара -
пасьянс сошелся!!!
Для разбора \"холостяцкого пасьянса\" противогаз
просто необходим...

Сколько там той жизни?! шесть лет до школы, и
пять после пенсии…

В детстве я собирал бегемотиков из киндер-
сюрприза. А Сейчас - пачки сигарет с
предсказаниями смерти !

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил!
В спальне во всю стену фотообои в виде дверок
шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Почему евреи такие умные?
- Потому что интеллект передается по материнской
линии, а блондинок среди евреек практически нет.
------------------
Что такое: блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Знакомые - это люди, на всякий случай называющие
вас дураком. Хорошие знакомые уже могут
рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же
называются те, которые действительно знают о вас
несколько настоящих гадостей.

Выходит на арену цирка конферансье и
объявляет:\"Уважаемая публика, сейчас перед вами
выступит всемирно известная группа акробатов
Смирновых. Они исполнят захватывающие
гимнастические номера на снарядах и т.д\". Вдруг
с галерки раздается голос: \"Так ведь они
пидарасты, вся группа акробатов - пидарасты\".
Сконфуженный конферансье уходит за кулисы и
через несколько минут выходит обратно и
говорит: \"Уважаемая публика, администрация цирка
приносит вам свои извинения и сейчас перед вами
выступит феноменальная семья эквилибристов
Сидоровых\". С галерки опять раздается тот же
голос: \"Господа, так ведь они тоже пидарасты,
вся семья пидарастов\". Еще более сконфуженный
конферансье убегает за кулисы и, возвращаясь
через несколько минут, объявляет: \"Уважаемая
публика, администрация цирка приносит вам свои
извинения за все принесенные неудобства и сейчас
перед вами будет исполнен смертельный номер -
артист цирка без страховки совершит прыжок из-
под купола цирка головой вниз на бетонную плиту.
Испоняется впервые и возможно единственный раз\".
Гаснет свет и где-то на галерке слышится возня и
выкрики: \"Пидарасты, пидарасты, куда вы меня
тащите?\".

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о
римских легионерах. Ну и касается того, что мол
войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило
влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном
лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к
лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы
изволили выразиться педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

ПОДХОДИТ ЖЕНИХ К РЕБЕ:-СКОЛЬКО Я ВАМ ДОЛЖЕН ЗА
ЦЕРЕМОНИЮ?

РЕБЕ - МНЕ НИЧЕГО..,
НО. ЕСЛИ ХОТИТЕ .ПОЖЕРТВУЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ,
ВО СКОЛЬКО ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ КРАСОТУ ВАШЕЙ ЖЕНЫ.
ЖЕНИХ ПОДУМАЛ И ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ОДИН ШЕКЕЛЬ.
РЕБЕ ЗАГЛЯНУЛ НЕВЕСТЕ ПОД ФАТУ,
ВЗДОХНУЛ И ДОСТАЛ СДАЧИ...

ГМ,ГМ щас спою:
НЕОПОЛИТАНСКАЯ ПЕСЕНКА\"САНТА ЛЮЧИЯ\".

Море чуть дышит
В сонном покое,
Издали слышен
Шепот прибоя.
В небе зажглися
Звёзды большие,
Санта Лючия,
Санта Лючия!

Ах, что за вечер –
Звёзды и море!
Ласковый ветер
Веет с предгорий.
Он навевает
Сны золотые,
Санта Лючия,
Санта Лючия!

Лодка, как лебедь,
Вдаль уплывает,
Звёзды на небе
Ярко сияют.
Дивную песню
Слышу в ночи я,
Санта Лючия,
Санта Лючия!

Вечер над морем
Полон истомы,
Тихо мы вторим
Песне знакомой.
О, мой Неаполь,
Дали родные,
Санта Лючия,
Санта Лючия!