Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им
внутрь валерьянки.

Если женщина мнётся, надо её погладить

Женщинам: любишь сидеть на шее - раздвигай ноги!

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка
расстёгнута, или рукав в говне...

Если на человека нельзя положиться - лучше на него
положить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50
грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что
сам прикрываешь её сзади.

-Сколько раз за жизнь краснеет женщина? -
Четыре. Первый раз - в первую брачную
ночь.Второй раз - когда первый раз изменяет
мужу.Третий раз - когда берёт за это деньги.
Четвёртый раз - когда платит за это сама. -
А сколько раз за жизнь краснеет мужчина? -
Всего два. Первый раз, когда не может второй
раз, а второй - кода не может в первый....

Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином,
покуривает трубку, попивает кофе, после
напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его
дочка: \"Папа! мне сегодня приснился вооот такой
банан!\"
Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и
задумчиво сказал: \"Знаешь дочка, иногда банан -
это просто банан\"

Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок
Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели
три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал
эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо
которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня.
Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела
банан, держа его в одной руке и пользуясь
пальцами другой для отламывания маленьких
кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, -
схватила банан обеими руками и впихнула его весь
себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам
удалось узнать, что третья только что вышла
замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала
банан в одной руке, а другой толкала свою голову
в его направлении.

На столе лежат банан и вибратор. Банан -
вибратору: \"Ну что ты так
трясешься.кушать то будет она меня..

Девушка - это цветок! Мужчина - это вода! А
чтобы цветок не завял, нужно чаще доливать
воду...

Если жизнь тебя бьет - значит любит !

-Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она
кончается свадьбой ...

20.08.2010Рейтинг: Отправить другуПрислал: Mark

Женщины никогда не забывают мужчин с которыми у
них получилось.Мужчины женщин,с которыми у них
не получилось.

Один мой знакомый вместо того,что бы проглотить
виагру-разжевал ее,и умер задушенный языком.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
-Здесь все так дорого,может сразу ко мне?

Продаю вибратор 2001 года выпуска. Пробег 24000
км, цвет розовый. Все навороты, резина шипованная,
автомат, одна хозяйка, без пробега по Израилю.

Он:
- Хочешь, покажу фокус?
Она:
- Воспитывать сам будешь!

Стоит мужик под окнами роддома и
кричит.Заебала.Заебала.Заебала.Выглядывает
женщина в окно и говорит.Когда ты запомниш
дорогой.Изабелла меня зовут.

Три одесские женщины сидят на скамейке возле
дома, и разговаривают.
- А мой муж, - говорит одна, - Все пьет и пьет!
- А мой – все по бабам шляется, - отвечает
вторая.
- А у меня муж, - говорит третья женщина, - Не
пьяница и не бабник. Он – сифилитик и мудозвон…
На балконе второго этажа появляется заспанное
лицо мужа третьей женщины:
- Ну что ты за дура такая! Сколько раз можно
повторять – не сифилитик и мудозвон, а
филателист и нумизмат!!!