В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.

При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается
кафельной плиткой...

Какова формула нашей экономики?

— Товар — Деньги — Навар!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад,
тянет...

А ему и отвечают: \'Сеть недоступна!\'

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту
девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя
и Люба. Однажды в городе появился серийный
маньяк-убийца... В общем, Надя умерла
последней...

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все
знают. Но мало кто знает, что имя это произошло
в результате сокращения от нородного: \"Йетить
твою, какой лохматый побежал!\"

Заваливает в аптеку бухой мужик с хамской мордой
и базлает на всё помещение с интонациями,
аналогичными морде:
- Э! У вас гандоны есть?
Аптекарша:
- Заглядывают иногда...

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются
женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать
женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Что общего между половым членом и компьютером?
- Они оба имеют два устойчивых положения: либо
стоит, либо висит.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а
уходить не хочется.

У меня девчонка была – Вероника, я её называл
Вера.

- У меня Виолетта, я ее называл Валя.

- А у меня Жанна, Люся и Зина. Я их так и
называл Жа-Лю-Зи!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и
педагиви!

Вчера экзамен по вождению завалил, мне
сказали,что я педальтоник!

- Это как?

- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

Если вам лижут задницу, не обольщайтесь... Это
всего лишь смазка...

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще
квартальные и годовые.

Реклама: \'Свечи анальные бенгальские - пусть
геморрой станет праздником!\'

От горшка круги на заднице, а от телевизора под
глазами.

Ничто так не ориентирует человека на местности,
как поиски туалета.

Шотландские дети имеют преимущество перед
остальными: они могут держаться не только за
мамину, но и за папину юбку.

Письмо на ТВ: \'Прошу Вас во время новостей не
пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя тёща думает,что это караоке и поет!\'

Настоящий еврей, поедая свинину, никогда не
забудет сказать: \"Спасибо, Господь, за эту
чудесную рыбу!\"